Quiero quedarme embarazada pero no puedo

Que quiero que Bichito tenga un hermano o hermana no es una novedad. Siempre pensé que tendría dos hijos porque creo que tener hermanos es maravilloso. No obstante, dada mi situación, desde que nació Bichito tuve en mente que existía la posibilidad de que fuese hijo único y que tenía que vivir esta maternidad como si fuese la única.

Aún así, una no deja de soñar y ya hemos empezado a mover hilos para la operación hermanito.

La semana pasada tuvimos una segunda primera cita (esto suena raro) en CIRH, la misma clínica en la que me traté anteriormente con la misma doctora que me llevó previamente.

No te voy a engañar. Estuve todo el día rayada, recordando viejos sentimientos. Sabía que me metía en terreno pantanoso y me di cuenta de que estaba más feliz sin pensar en este tema. Llegué a pensar en por qué narices quería tener otro hijo y volver a pasar por todo esto.

Antes sentía tristeza porque no sabía si conseguiría ser madre. Eso es duro. La incertidumbre de esa afirmación es abrumadora y solo lo puede entender quien lo ha sentido.

Yo soy una afortunada. A pesar de toda la mierda que pasé, soy muy muy afortunada de poder tener a Bichito conmigo y, créeme, soy consciente de ello a diario. Aunque esto ha derivado en sentimientos de odio hacia mi cuerpo “¿y tú pretendías que yo me quedase sin vivir esto?”.

No obstante, estos sentimientos no han sido los protagonistas de mis días, excepto ante la noticia de embarazos ajenos. ¡Ay amiga!, ese dolor no desaparece porque es un recordatorio de mi incapacidad. Es así.

El sentimiento que más predomina ahora es la ansiedad. Ansiedad ante un nuevo proyecto sobre el que no tengo control, pero tengo algo que antes no tenía. Bichito.

En esa primera cita al CIRH pasé a ver a Helga, la psicóloga y me dijo que la búsqueda de los segundos es muy distinta porque los primogénitos son un amortiguador emocional. Y es verdad. Con un peque en casa no me puedo permitir estar triste, ni meterme en la cama a llorar todo el día en plan deprimida total.

Como madre tengo la responsabilidad de darle un entorno estable a mi hijo y creo que eso me va a ayudar muchísimo de cara a un siguiente tratamiento.

El caso es que en esa primera cita con la ginecóloga pasaron cosas que todavía no te puedo contar porque estoy a la espera de la confirmación de unos resultados hormonales. Únicamente te diré que fue muy confusa y no sabemos exactamente a qué nos enfrentamos.

Que mi reserva ovárica está disminuida lo sabemos gracias al test casero de Ivary que me hice, pero lo que vimos en ecografía nos extrañó un poco, además del hecho de que aún no tengo regla.

Esos resultados hormonales no me han aclarado nada, sino que han añadido más confusión. Como doy el pecho todavía, no son muy esclarecedores. Me mantengo positiva, bueno no, simplemente no pienso en ello, pero no pinta muy fácil la cosa y temo que mi fallo ovárico nos lo ponga más difícil.

De momento tengo que pedir precios a laboratorios para más pruebas y empezar con el destete definitivo de Bichito. Tranquilamente y con todo el tiempo del mundo.

Y en esas estamos. De nuevo en reproducción asistida, con prisas otra vez pero sin previsión de cuando empezará todo. ¡Qué confusión!

¿Qué opinas sobre que los hijos son amortiguadores emocionales? ¿Y sobre el destete forzoso? ¿Conoces algún caso que sea como el mío, es decir, tetadicto a tope, solo mama de noche y se despierta cada hora? Si es así, cuéntame cómo hacerlo, ¡por favor!