Estoy escribiendo esta entrada a las 3:32 de la madrugada. No puedo dormir, a parte de los nervios, por los dolores de regla.
Ayer por la mañana seguía manchando marrón. Me preocupé lo justo, “mientras sea marrón, no hay problema”, pero por la tarde al ir al baño, el salvaslip había sido insuficiente, y una mezcla entre marrón y rojo intenso empezaba a aparecer.
Maridín seguía estando tranquilo “eso es implantación, ¡seguro!”, pero yo ya estaba de bajón pensando que no, que eso no podía ser implantación, que era muchísima sangre y que los dolores de regla fuesen en aumento, algo quería decir.
Por la noche volví a manchar de color café. Una vez más, me quedé tranquila, “venga, que ya está acabando el sangrado”. Pero antes de ir a dormir, los dolores menstruales seguían estando ahí. No obstante, me dormí rápido. La progesterona me tiene zombie total.
Ahora me he despertado con mucho dolor. Como cuando me baja la regla. Y al ir a hacer pis, lo siento por la expresión, ha salido sangre a borbotones.
He llamado a urgencias de mi clínica y me han dicho lo que yo ya sabía. “Tiene toda la pinta de no seguir adelante, pero repítete la beta mañana para descartar un ectópico“.
Estoy rota. Pensar que Petri ya no estará más conmigo me pone muy triste. Ver que he estado ahí y no he sido capaz de aguantar embarazada más de 38 horas, joder, es difícil.
Maridín aún no lo sabe. Pero prefiero pasar este duelo sola, recomponerme y en unas 4 horas y media estar en la puerta del laboratorio para repetirme la beta.
Ahora sólo espero que la beta sea negativa. Qué contradicción, ¿verdad? Si aumentase, se extendería en el tiempo este dolor, porque algo va mal, es obvio. Si simplemente se ha desenganchado y lo estoy expulsando, la beta debe haber bajado.
Han sido unas horas de felicidad. Aunque tuviésemos un positivo débil, decidimos que lo viviríamos de la forma más positiva posible, y volvimos a ser felices como hacía mucho tiempo que no lo éramos.
No obstante, maridín tiene razón cuando dice que, por lo menos, soy capaz de “implantar”. Pero eso me lleva a cuestionarme más cosas. ¿Por qué no ha salido adelante? ¿Es una estadística más? ¿O es que hay algo más que debería mirarme?
Sé que por tratarse de mi primera transferencia embrionaria no me van a hacer más pruebas, aunque yo le insistiré a la ginecóloga.
Estoy llorando, pero bastante contenida. Sé que no sirve de nada llorar, pero yo quería estar con Petri, quería que se quedase. Por otro lado, aún nos quedan embriones congelados, pero soñaba con no tener que recurrir a ellos hasta dentro de unos años. Petri ya era mi pequeñ@, ya llevaba 2 semanas conmigo.
Quiero ser fuerte, la verdad. Estoy cansada de estar triste, de sentirme estéril. Quiero tener el valor de echar hacia delante sin mirar atrás. Y lo voy a intentar. Ya os lo dije, y el mero hecho de haber obtenido una beta mayor de 5, me da muchas esperanzas.
En cuanto tenga noticias del resultado de la nueva beta (que será sobre el medio día), os informaré. Mientras tanto sigo retorciéndome de dolor porque soy incapaz de tomarme un ibuprofeno sin saber lo que pasa ahí dentro.
28 Comentarios
Sissi
3 enero, 2015 at 4:55 amUn paso a la vez ! Ahora a desahogarse puedes y tienes derecho a llorar y sentirte molesta con el mundo! En unas horas la prueba! Y luego cuando puedas y quieras ! Toma un respiro y pregunta cual es el siguiente. Paso!? Pietri va a venir esto es solo un obstaculo mas pero esta mas cerca ! Un abrazo
Estrella
3 enero, 2015 at 5:11 amAyyy Clara!! Me gustaría decirte que 5 días antes de mi beta tuve unos dolores de regla increíbles y que estaba sola en casa ese fin de semana… Pero lo de la sangre me despista mucho…
Ve a esa beta y a ver que ocurre y que te dicen.
Besitos fuertes.
garbanzita
3 enero, 2015 at 7:10 amay espera que te dicen en la beta… te mando un beso enorme preciosa muak
Lucía laMamádelaBebédePucca
3 enero, 2015 at 7:38 amLo siento muchísimo. A ver qué pasa a mediodía. Eres fuerte y buena. Todo llegará. Un beso y un abrazo
cristinuki78
3 enero, 2015 at 7:43 amAhora mismo me gustaría decirte que todo va a salir bien pero la verdad es que da mala espina la sangre… ojalá se quede en un susto y vaya duplicando, de corazón lo deseo. Estoy contigo bonita, esperando saber qué está pasando. Un abrazo enorme Clara.
losdesvariosdepi
3 enero, 2015 at 8:03 amUn besico muy fuerte chiqueta!
sandala
3 enero, 2015 at 8:21 amMucho ánimo, niña, y tomate al menos un paracetamol, bastante tienes ya, como para sufrir mas de lo necesario. Suerte en la beta, pero no pinta bien. Lo siento mucho, de verdad.
Martina
3 enero, 2015 at 8:26 amAyer estuve todo el día deseando tener noticias tuyas, hace mucho que te leo, y al ver el post esta mañana he sentido un enorme dolor.
Nada que te pueda decir te hará sentirte mejor, pero al menos espero que sepas que no estás sola y que pase lo que pase, estamos a tu lado.
Un abrazo enorme
Raquel
3 enero, 2015 at 8:37 amánimo, si que pinta mal… espero que la beta de hoy te de un resultado claro, para bien o para mal, que la incertidumbre es lo peor.en seguida lo sabras!
Adrastea
3 enero, 2015 at 9:10 amAy niña, cómo lo siento… Un abrazo muy fuerte y a ver qué nos dice la beta. Paracetamol puedes tomar sin miedo, háblalo con tu clínica si quieres pero un gramo de paracetamol lo puedes tomar aun estando embarazada. Ha habido implantación y a la primera transfer, así que paso a paso pero ya con más información… A ver la beta! Te entiendo, yo también tuve un bioquímico pero con beta más bajita que la tuya y decidieron esperar una semana para repetirla, entiendo el desear una beta de 0 para poder pasar página. Un abrazo fuerte, fuerte, fuerte.
Una mamá muy feliz
3 enero, 2015 at 9:59 amAy qué difícil es todo esto y qué difícil es saber que decir porque sé que nada de lo que diga te hará sentir mejor, de todas formas espera a la beta…
Dinos algo en cuento lo sepas.
Besosssssss
inma
3 enero, 2015 at 10:02 amMucho ànimo!! Un abrazo muy fuerte y muchos besos.
miestrellita
3 enero, 2015 at 10:03 amHaber que resultado te da la beta, no es fácil viendo la regla. Te mando un beso muy fuerte y un gran abrazo, porque en estos momentos las palabras sobran….
yoquierosermama
3 enero, 2015 at 10:20 amTe deseo lo mejor en el resultado, de verdad! Mi regla también ha venido hoy. Estoy chafada, pero supongo que tú estás mucho peor porque técnicamente estabas embarazada. Luego nos cuentas! Muak!
Cuchimu
3 enero, 2015 at 10:25 amAqui me tienes nena. Mucho animo preciosa
Estela
3 enero, 2015 at 10:25 amÁnimo guapa…a ver que dice la beta y si algo ha ido mal piensa en esto como un gran entrenamiento….tu cuerpo ya sabe de que va el tema y si a petri le pillo desprevenido pa agarrarse bien al siguiente no le va a dar lugar….pero esperemos aún cielo….mucho ánimo
Una lectora que también desea ser mamá
3 enero, 2015 at 10:32 amMi niña, cuantísimo lo siento! Sólo puedo mandarte un fuertísimo abrazo y todo mi cariño. Pase lo que pase, aquí estaremos para apoyarte. Estaré pendiente de ti durante el día, esperando tus noticias. Besos y ánimos!
estelifiv
3 enero, 2015 at 11:20 amCariño, hay que esperar a la beta. Yo no soy de dar muchos ánimos en momentos así porque he visto de todo pero podría ser que tengas un hematoma, pero hasta los resultados no podrás saberlo.
Llora lo que necesites si estás agobiada, aquí ya no se trata de hacernos las fuertes. Lo has demostrado con creces, eres una campeona y aquí nos tienes a todas dándote todos los ánimos posibles.
Te mando un grandísimo abrazo y pase lo que pase, sabes que eres capaz de quedarte embarazada, aunque ahora eso parezca una nimiedad no lo es, es un paso grandísimo en nuestro camino.
Besos!!!
La agenda de mamá
3 enero, 2015 at 12:16 pmYo recuerdo que haciendo la compra noté un dolor punzante que me dejó paralizada, como de regla pero “a lo bestia”. Cuando me supe embarazada eché cuentas y claramente coincidió con la implantación, pero lo de la sangre no se yo…
En cualquier caso, mucho ánimo guapa! A ver qué te dicen en la clinica. En cualquier caso, aquí estamos todas para lo que necesites. Un abrazo enorme!
Merimeri
3 enero, 2015 at 1:00 pmOjalá la beta nos de una sorpresa… Pero me recuerda tanto a lo que me pasó en mi penúltima fiv, un valor parecido, yo que sabía que la cosa no iba bien(por los test) y la clínica me hacia repetirme la beta una semana después animándote que esta vez si estaba embarazada, en mi caso no manchaba nada, y la beta bajó y a la semana subió…. Imagina como estaba, deseando que diera ya cero para pasar página, a nuestro embrión también le habiamos puesto nombre.
También me consolaba sabiendo que por lo menos tu marido y tu habéis sido capaces de formar un embrión y que ha intentado implantarse, y aunque te han puesto los miel en los labios, has visto que si se puede.
Un beso!
Anónimo
3 enero, 2015 at 3:11 pmMuchisimo ánimo,te mando un abrazo enorme.
Uli
3 enero, 2015 at 4:05 pmCuánto siento que estés pasando por esto. Ojalá pudieras darme un cachito de tu pena para que te doliera menos. Llora y saca todo el dolor, pero no te vengas abajo. Ya habéis dado grandes pasos para conseguirlo. Esto “sólo” es un (puñetero) bache y tú vas a conseguirlo tarde o temprano. Piensa en todo el camino que llevas recorrido. Tienes fuerza, valor, una edad maravillosa para seguir al pie del cañón, un maridín que te apoya y, sobre todo, es imposible que una persona como tú no consiga dar su amor a un pequeñín (que seguro está por venir). Petri, Placa, o como quiera que se llame está en tu camino. No te rindas. Hay que coger impulso y continuar.
Un abrazo enorme.
Yolanda
3 enero, 2015 at 4:43 pmVaya, tu caso me recuerda al de mi prima. También perdió mucha sangre y resultó ser un pólipo, que es bastante frecuente en Fiv. No te derrumbes todavía, que podría ser eso!! Mucho ánimo
matronaonline
3 enero, 2015 at 7:08 pm🙁 lo siento mucho. Pienso que eres fuerte, estos tratamientos sólo son aptos para mujeres muy fuertes 😉 y llorar sí sirve, si lo necesitas porque te libera tensión, es de gran ayuda, así que si es lo que el cuerpo te pide, hazlo sin sentirte mal. Te mando todo el ánimo y el cariño del mundo!
aliciamage
3 enero, 2015 at 9:38 pmMuchísisisisisisisiiiiisimo ánimo! Un besazo
susana martin
4 enero, 2015 at 8:10 pmlo siento cielo, mucho animo!! aqui nos tienes para lo que necesites
Blue Mary
13 enero, 2015 at 8:28 pmYo creo que si quieres ser madre, lo vas a conseguir. Pásate a visitarme, igual te animas…yo empece con un aborto. Anímico, un abrazo fuertes.
Mel
6 marzo, 2020 at 5:44 amDe alguna manera llegué a este blog. Me siento un poco más acompañada con el hecho de que no he sido la única que ha pasado por esto. En realidad, nadie entiende lo fuerte que es el momento en que una mancha de sangre tira al tacho todas tus ilusiones. Comparto lo que sientes, bueno, sentiste en ese momento, pues tus palabras describen por completo lo que siento ahora.
Sólo queda seguir adelante. No hay de otra.