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Infertilidad

Salir del armario de la infertilidad

2 febrero, 2015

Empezamos la búsqueda del embarazo como un proyecto totalmente secreto. Nos agobiaba pensar que hubiese alguien preguntándonos continuamente como íbamos con el asunto, y por eso tomamos esa decisión.

Entonces fue pasando el tiempo, y frente a las frases incómodas de la gente, supimos que habíamos hecho bien, pues no le incumbe a nadie nuestra situación reproductiva.

No obstante, una vez enfrentada a la infertilidad, he tenido mucha más soltura en contar lo que ocurre, que cuando estaba ilusionada al principio sin problemas a la vista. Ahora también lo saben mis amigas de la infancia y mis cuñados.

He descubierto que mucha gente no tiene ni idea sobre tratamientos de reproducción asistida. Pero no les culpo de ello, porque si no se pasa por algo así, no se tiene porque saber nada. Hay muchas enfermedades muy serias de las cuales yo desconozco el tratamiento. Y también me he enfrentado a personas que se han sentido incómodas cuando yo he decidido contar mi secreto.

Sigo teniendo familia muy cercana que no sabe por lo que estoy pasando, y de momento seguirá siendo así, porque sé que sufrirían, y porque yo quiero librarme de comentarios tipo “sólo tienes que relajarte“. Pero tengo muy claro que una vez consiga mi objetivo, no pienso callarme.

Y es que cada vez que cuento mi secreto, ese alguien también conoce a alguien infértil, y resulta que el mundo está plagado de infértiles ocultos bajo las piedras.

Yo no quiero esconderme, soy así. La infertilidad me ha revolucionado. Yo era de esas personas que no se quejaban de nada nunca. Si en un restaurante me traían un vaso sucio, me moría de vergüenza ir a quejarme y bebía por el lado limpio. El sábado pasado mismo, me levanté de la mesa y llevé un platazo de tellinas a la cocina del restaurante donde estaba cenando para decirles que eran incomestibles, pues estaban llenas de arena. Me las cambiaron por 6 cigalas, algo impensable en mí antes.

Me he vuelto guerrera.

Entiendo que muchas infértiles que han conseguido su objetivo, o no, decidan quedarse en la sombra. Es una decisión totalmente respetable, pues depende del tipo de persona que sea, de lo que se haya sufrido en el proceso, o de otros millones de factores. Yo no estoy juzgando a esas infértiles. Al contrario. Yo quiero ser su voz. Su voz, y la de todas las infértiles que están a punto de llegar a serlo.

¿Y en la sala que opinan, salir del armario, o mejor no hacerlo?

  • Responder
    MamaUniversitaria
    2 febrero, 2015 at 8:43 am

    Es algo personal, yo creo que hay temas que cada uno decide que hace y no se puede juzgar. Y este es uno de ellos. Personalmente yo nunca dije que me pondría en la búsqueda de un hijo, y cuando me decían algo decía que ya veríamos nosotros! Incluso a muchos amigos se lo dijimos con 15 semanas de embarazo, y si vuelvo a tener un hijo, creo que esperaría otra vez. Pero ya te digo que es algo muy personal. Y es según lo que te haga bien a ti.

  • Responder
    mamaenbusqueda
    2 febrero, 2015 at 9:01 am

    En mi caso, todo mi entorno sabe por lo que estoy pasando y prefiero que sea así, prefiero que me pregunten ¿estás bien?¿cómo te encuentras? Al “y tú, ¿para cuándo?”
    Incluso cuando algún familiar me preguntaba que yo para cuándo, les contestaba, ya me gustaría a mí poder dar la noticia pero mis ovarios están en huelga y no puedo… Nunca más me vuelven a preguntar.
    En mi caso, que todo el mundo lo sepa me ayuda a poder hablar del tema abiertamente y a no ir a una reunión o quedada temiendo preguntas que sé que me hieren profundamente.
    Por cierto! Muy buen post 😉

    • Responder
      Diario de una madre ingeniera
      3 febrero, 2015 at 7:39 pm

      Gracias!! yo cada vez me siento mejor contándolo, lo que pasa es que me da pereza contar toda la trayectoria, pero bueno…

  • Responder
    Lara Lara Larita
    2 febrero, 2015 at 9:12 am

    Hola hermana!
    yo soy pro-salir del armario! con la gente adecuada, eso sí. Es un tema lo suficientemente delicado como para comentarlo con personas que no empatizan o que por una cosa u otra hacen malos comentarios. Bastante duro es el momento ya. Por otra parte, ayuda mucho a difundir un poco la presencia de este problema, a que sea más conocido y menos estigmatizado. Yo lo cuento a los amigos, la familia, aun en el trabajo no, pero si alguien me hace la típica pregunta de si ha tardado mucho, le pienso responder 🙂 y se va a cagar! xDD

    • Responder
      Diario de una madre ingeniera
      3 febrero, 2015 at 7:40 pm

      Si claro. tener filtro es importante…tampoco se lo voy a contar a la vecina si pregunta…jejejeje
      Y si, yo también quiero callar alguna boca…jejejeje

  • Responder
    sandala
    2 febrero, 2015 at 9:19 am

    Yo creo q no es algo q nos deba avergonzar, pero hay que mirar bien a quien se le dice. Yo en ningún momento he escondido que estábamos en la búsqueda, y ha habido de todo a mi alrededor: una amiga que me llamaba tooodos los días para preguntarme por el tratamiento, hasta q la dije q si eso ya la avisaba. Otros nos miraban con pena y nos decían “pobrecitos, querer tener hijos y no poder….” (perdona??!! Podemos, pero tardaremos un poquito mas y será con ayuda de la ciencia, que para eso está), mis suegros que dejaron de insistir con el tema nietos y lloraron el día que se lo contamos… Vamos, de todo. Y a quien pregunta por qué 9 años de diferencia entre hermanos, se lo cuento, porque yo estoy orgullosa, de ser infértil y haber sido capaz de sobreponerme y perseverar hasta conseguirlo, que es lo importante, no tirar la toalla nunca por duro que sea el camino.

  • Responder
    Una mamá muy feliz
    2 febrero, 2015 at 9:19 am

    Yo creo que no es tan radical, o blanco o negro, se puede sali pero siempre dejar un patita dentro.

    En mi caso he salido, he salido pero ahora, después de conseguir mi objetivo y aun así hay gente que no me da la gana que separ tanto y hay otros que ya les he dicho que harñe otro tratamiento…creo que depende, no es una cosa que me quite el sueño ahora mismo…voy sobre la marcha segúnme levante ese día jejejej

    • Responder
      Diario de una madre ingeniera
      3 febrero, 2015 at 7:42 pm

      Claro que si. Depende de que tipo de persona podemos contarlo o no. Tampoco se trata de coger al primero que pase, y soltarlo. También, todos tenemos personajillos en nuestras vidas, a esas personas hay que mantenerlas lejos siempre!

  • Responder
    mamaenmanchester
    2 febrero, 2015 at 9:19 am

    Respetables son las dos decisiones la verdad. Hay mujeres/hombres más fuertes que otros, y supongo que al contar algo tan personal se deben sentir muy vulnerables. Desde mi punto de vista y opinión salir del armario puede ayudar tanto a personas en tu misma situación como a una misma. Es como enfrentarse a lo que te ocurre, hacerte más fuerte… no sé, lo veo como un: No te tengo miedo, no podrás conmigo.

  • Responder
    tuspatucosymistacones
    2 febrero, 2015 at 10:09 am

    Tu post va relacionado con el mio del viernes, sobre si contar o no que buscamos un embarazo, porque ese parece un tema tabú. Y con la infertilidad, aun más, la verdad… Yo estoy en el armario, pero en el de la búsqueda, y sólo lo saben cuatro personas. No me apetece que todo el mundo lo sepa, y mira que ayer tuve oportunidades de decir “pues llevamos 10 meses intentándolo, seguimos esperando”, por las preguntitas odiosas… (Comida ” familiar”…). En fin, creo que cuando me quede embarazada no me importará decir que me costó, pero por ahora prefiero callarme.

    • Responder
      Diario de una madre ingeniera
      3 febrero, 2015 at 7:50 pm

      Si, exactamente igual que yo. Una vez no exista la posibilidad de echarme a llorar, lo contaré abiertamente 😉

      • Responder
        tuspatucosymistacones
        8 febrero, 2015 at 7:45 pm

        Nosotros seguramente una vez embarazados, si sale el tema lo diremos, mira, nos ha costado X tiempo porque teníamos este inconveniente. A ver con qué cara nos miran jajaja

  • Responder
    Marta de Cuando la manada duerme
    2 febrero, 2015 at 10:38 am

    Ya sabes que para mi no hay temas tabú y soy de las que pienso que compartir un dolor solo ensalda el alma. Callar esas preguntas dolorosas de “qué pasa? Para cuando el segundo?” es la mayor satisfacción del mundo. Poder decir, “soy infértil”, en mi caso ha sido algo muy positivo tras casi 3 años de búsqueda de un segundo bajo la incertidumbre de si me pasaba algo o no. Y bien, como dices, somos muchas infertiles , todas con una historia dolorosa detrás, pero creo que compartirlo aligira la carga.

  • Responder
    mamemimomublog
    2 febrero, 2015 at 11:11 am

    Yo no diré a nada hasta que tenga un hijo, ya que paso de comeduras de tarro, pero a mi si que me parece bastante triste tener un hijo mediante tratamiento y si sale el tema decir que ha sido natural, creo q es una mentira que no ayuda a nadie ya que hace que, al esconderlo haya gente que siga pensando que los de tratamiento son “de segunda categoría”.
    Yo vivo en Palma, y aunque no sea un pueblo, se sabe todo. No te imaginas cuántas conocidas que sé que han pasado por el in vitro las he oigo hablando de que fue natural y a penas tardaron, y uno de esos maridos, no para de contarle a todo el mundo que es un machote porque su mujer se quedó a la primera. Yo le oigo no digo nada, pero me resulta francamente patético.

    • Responder
      IBIVICTORIA
      2 febrero, 2015 at 9:38 pm

      Hola, no he podido evitar escribir al ver tu nombre. Tu blog fue uno de los primeros que descubrí junto a mamaingeniera. Que tal estas? sentí mch tu perdida, pero luego volviste y pensé que continuarías contándo. Espero que estes bien y que pronto tengas tu positivo. Un abrazo fuerte infertilpandyllero!

      • Responder
        mamemimomublog
        4 febrero, 2015 at 12:07 pm

        Hola guapa!!! Q alegría que te acuerdes de mí con lo desaparecida q estoy! Supongo que volveré al blog más adelante, de momento no hay mucho que contar, pero estoy mejor. GRACIAS!

    • Responder
      Diario de una madre ingeniera
      3 febrero, 2015 at 7:54 pm

      Conozco casos de gente así, incluso de alguien que dijo recién embarazada “espero no quedarme de gemelos, no vaya a ser que piensen que hemos hecho FIV”, como si los infértiles fuéramos apestados…muy fuerte

  • Responder
    pequeboom
    2 febrero, 2015 at 11:13 am

    Supongo que es una opción pero en general creo que es mejor no decir nada porque todo el mundo pregunta siempre. Suerte que no lo hiciste pero genial ir viendo cómo te sientes y en consecuencia actuar, lo mejor es así, poco a poco y según te vayas encontrando.
    Lo de salir del armario de la infertilidad me ha parecido muy adecuado 😉

    • Responder
      Diario de una madre ingeniera
      3 febrero, 2015 at 7:58 pm

      Claro, depende mucho de a quien se lo contemos. Tampoco digo que haya que decírselo al primero que pase, pero quizás si a esa amiga a la cuál no queríamos preocupar. Mejor tantear el terreno.
      Un beso

  • Responder
    Clara
    2 febrero, 2015 at 12:15 pm

    Es una opción muy personal.
    Yo salí y me he vuelto a meter. Tengo comprobado que la gente en general no nos entiende. Yo me cansé de comentarios desafortunados y de tener a todo el mundo encima preguntandome que tal había ido el último tratamiento, para cuándo me tocaba la regla o cuándo lo volvíamos a intentar…
    Me supuso tal estrés que mi marido y yo decidimos seguir en secreto. Sólo lo comparto con la infertilpandy porque necesito soltar un poco.
    Pero el día que lo consigamos no tendré ningún reparo en volver a salir. Y ojalá pueda ayudar a quien se encuentre tan perdido como nosotros estuvimos en su día.

    • Responder
      Anónimo
      2 febrero, 2015 at 3:43 pm

      En mi caso lo que hice fue contar y después pedir que no se me preguntase sino que esperaran que nosotros seamos por regla general los que demos el paso de contar en que punto estamos. Oye mano de santo… nadie nos pregunta sobre nada y la mayoría de cercanos y familia están dispuestos a poner las orejas cuando me sale alma contarles. No hay nada como comunicarse y poner límites 😉
      Un abrazo y suerte guapa

  • Responder
    Adrastea
    2 febrero, 2015 at 1:26 pm

    Nosotros seguimos dentro, sólo lo hemos compartido con personas muy señaladas. Si eres origen desconocido el “eso es que estás obsesionada” “relájate” está a la orden del día y no, gracias. Bastante tengo con lo mío para que encima me echen las culpas de no quedarme por estar “poco relajada”. Mi intención es contar lo que nos ha costado cuando lo hayamos conseguido, así que a este paso me quedaré dentro del armario mucho, mucho tiempo.

    • Responder
      Diario de una madre ingeniera
      3 febrero, 2015 at 8:01 pm

      Entiendo lo que dices, por eso también hay que dejarlo claro. Cuando lo conté a mis amigas hubo una que dijo “tu intenta relajarte” y sin yo decir nada, otra soltó “pero tía, ¿cómo se va a relajar con todo lo que está pasando?” y la otra contestó “ya, es verdad”. Y yo no dije ni mu 🙂

  • Responder
    Virginia
    2 febrero, 2015 at 1:27 pm

    Yo creo que cada uno debe hacer lo que le haga sentir más cómodo. Yo es algo que he contado, no a todo el mundo, pero si lo he hablado, quizá porque me cuesta callarme, me da la absurda sensación de estar mintiendo y no me siento cómoda. No obstante, contar con el apoyo de algunos seres queridos tuyo para mi es imprescindible. Quizá lo peor de contarlo es que te pregunten demasiado, pero la gente cercana a ti y que empatiza en la medida de lo posible con tu situación, sabe estar en su sitio y darte el calorcito que necesitas. Yo mañana tengo nueva transfer de congelados, y aunque hay gente que sabe que estamos en tratamiento, lo de mañana me lo reservó, al menos de momento, para evitar preguntas. En estos temas no hay fórmulas, cada uno reacciona de una forma. Lo importante es que nos vaya bien a todas chicas, así que os mandó toda mi energía positiva.

  • Responder
    ED
    2 febrero, 2015 at 1:46 pm

    Pues en este caso nuestras historias son gemelas!
    Primero nada por no agobiarnos, ahora sin reparos, pero lo gritaré al mundo cuando sea madre, y si no lo hago ya es porque sigo sin querer a todo el mundo pendiente de mí.

    Un besote!

  • Responder
    Una lectora que también desea ser mamá
    2 febrero, 2015 at 1:48 pm

    Cuando nosotros empezamos a buscar lo hicimos en super secreto y cuando lo contamos fue una auténtica sorpresa para todo el mundo (que nos tenía por unos juerguistas, pasotas de estas cosas… Y lo fuimos pero en su momento, jeje). Luego tuvimos el aborto espontáneo y durante el año y medio siguiente de búsqueda (sin éxito) hemos tenido que aguantar alguna que otra vez eso de ” y ustedes qué?” “Para cuándo?” “Ya no se animan????”. Un poco triste a veces porque a pesar de ser conocedores de la pérdida han tenido la poca delicadeza de preguntar así… De manera que ahora, con 10 semanas de embarazo, es muy poca y muy muy cercana la gente que lo sabe. Y me apetece, pese a lo feliz que estoy, esperar un poco para contarlo. No por miedo a que pase algo malo (que un poco también), sino porque nos apetece estar tranquilos y no agobiados por las preguntas y ocurrencias de la gente.
    Así que entiendo las reservas a la hora de salir del armario de la infertilidad, por lo menos con ciertas personas siempre dispuestas a hacer algún comentario impertinente.
    Vaya rollo que me he tirado, jajaja! Un besote!!!

    • Responder
      Diario de una madre ingeniera
      3 febrero, 2015 at 8:03 pm

      Si, tienes razón. Yo ahora que se lo he contado a mis amigas, tengo miedo de que me pregunten a menudo. De momento han pasado dos semanas y aún no han dicho ni mu…así que de momento, contenta y agradecida jejeje

      Un beso

  • Responder
    matronaonline
    2 febrero, 2015 at 1:50 pm

    Creo que no sólo depende de cada pareja, sino de su entorno. Hay entornos más abiertos e informados. Imagina una pareja cuyas familias sean conservadoras y opinen que esos tratamientos no son éticos, o que una mujer no quiera contárselo a su madre porque sabe que le daría un disgustazo al hacerle pensar que no es feliz por culpa de la infertilidad (es más positivo para unos padres pensar que no son abuelos por decisión propia que por imposibilidad), o parejas que están abrumadas por los comentarios y no quieren verse metidos en un bucle de “ya veréis como os relajáis y lo conseguís”, o que saben que los tratamientos no funcionan a la 1ª muchas veces y no quieren verse obligados a dar explicaciones que pueden resultar dolorosas ante un tratamiento frustrado tras otro…
    Las circunstancias son taaaan variadas… Pero sí creo que, si se tiene a alguien con quien compartir ese peso, que pueda suponer un apoyo en este camino, es un lujo que no hay que desaprovechar!

    • Responder
      Anónimo
      2 febrero, 2015 at 3:48 pm

      Personalmente si mi familia fuese así, una parte lo es… a mi me dolería muchísimo que no entendieran que para ser madre necesito a la ciencia. Creo que aunque lo ocultara, el peso y el rencor a ese pensamiento lo tendría hacia ellos igual. He llegado a un punto que quiero formar mi propia familia, y si necesito la ciencia, el donante o el susum corda lo haré y si la familia no lo entiende mala suerte pero no me voy a pudrir con el secreto por ellos.

      Y con respecto a evitarles el dolor…uf complicado yo es que no soy partidaria de evitarle el dolor a los demás porque no creo que nadie sufra más que yo y mi marido con nada negativo, nadie. Además si mi hijo pasara por esto me gustaría saberlo como si pasase por cualquier otra grave enfermedad, para activarme y poder apoyarlo como sólo una madre puede hacer.

      un saludo, muy interesante tu comentario, me ha hecho pensar muchas cosas. Un abrazo

      • Responder
        matronaonline
        2 febrero, 2015 at 3:50 pm

        Sí, sí, si yo pienso como tú eh? Al 100%!! Pero profesionalmente he visto de todo y hay cada situación… que una acaba entendiendo que haya quien lo lleve en secreto, pese a que sea doloroso.

    • Responder
      Diario de una madre ingeniera
      3 febrero, 2015 at 8:06 pm

      Si. Depende totalmente del entorno. Como cuando deseamos contar otra intimidad, hay que tener filtro. Yo por ejemplo no tengo familia conservadora, pero mis abuelos están muy mayores. Probablemente a ellos no se lo cuente, porque para que? Se disgustarán? Ya no por decepción sino por sentir pena por mí. Si les puedo evitar el maltrago, lo haré…para lo que les queda en el convento, pobres…

  • Responder
    Isa
    2 febrero, 2015 at 2:12 pm

    Nosotros nos hemos enterado hace poquito de nuestra infertilidad y a día de hoy sólo lo saben mis compis de curro, ya que me he visto en la obligación de contárselo después de mis repetidas y mosqueantes ausencias para ir al ginecólogo, pero son pocas y sé que de confianza. En cuanto a la infertilidad era algo con lo que no contaba … siempre me extrañaba que parejas que llevaban toda una vida juntos no quisieran tener hijos, pensaba que era otra opción… Ahora me doy cuenta de que el no tenerlos quizá no sea porque no se quiere, si no porque no se puede.

    • Responder
      Diario de una madre ingeniera
      3 febrero, 2015 at 8:08 pm

      Si..yo también he aprendido muchísimo con la infertilidad, entre otras cosas, a no presionar con los hijos a parejas que no los tienen 😉

  • Responder
    Cuchimu
    2 febrero, 2015 at 2:25 pm

    Yo soy de las que no me escondo, si bien es verdad que no lo voy predicando a los cuatro vientos. Pero para mi es una buena forma de dejar callada a la gente. Cuando me preguntan les digo que la naturela no me deja, que estamos en manos de la ciencia. Ya no preguntan mas!

  • Responder
    Maria
    2 febrero, 2015 at 2:31 pm

    Yo en el armario. Hay mucha ignorancia en esto y yo la primera. Antes de conocer la infertilidad de primera mano pensa en los y las infertiles como unos pobrecitos desafortunados con muy mala suerte y creo que si yo ahora dijera que soy infertil pensarian eso de mi. Pero despues de conocer este mundo y a la infertilpandy he visto que no es asi. Como dice no recuerdo quien en la infertilpandy la infertilidad cambio mi vida, la infertilpandy cambio mi mente.
    Despues de conoceros tengo claro que se consigue, antes o despues, y que lo importante es no dejar de intentarlo nunca y ser feliz en ese intento.
    No quiero que piensen de mi comoen una pobrecita desafortunada y tampoco quiero que la gente me pregunte por mi infertilidad. Que ya se que no deberia importarme lo que diga la gente, y que los comentarios afectan tanto comon uno se deje afectar por ellos.

    • Responder
      Diario de una madre ingeniera
      3 febrero, 2015 at 8:09 pm

      Entiendo que si tu antes pensabas así, ahora temas que te vean así. Por suerte yo nunca pensé así, soy científica y más que “pobrecitos” pensaba en “menos mal que tienen a la ciencia” y así me veo yo ahora. Doy gracias por que exista la ciencia y pueda someterme a la FIV.

      Un beso

  • Responder
    Anónimo
    2 febrero, 2015 at 3:37 pm

    Yo opté por salir del armario y la verdad que me quedé a gusto! Respeto a todas las posturas, vaya por delante, pero soy partidaria de dar la cara. primero porque me parece más sano el que la gente ya por fin deja de preguntarte el y tu cuando? simplemente callan o te dicen como lo llevas? y ahí tu decides si explayarte o no sobre el momento actual o por el contario dar las gracias y decir que todo sigue en proceso y que ya les contarás. Para mi era una auténtica esquizofrenia el responder con mentiras, lo llevaba fatal…

    El segundo motivo por el que decidí salir del armario es más a nivel de lucha. A mí la infertilidad me vino joven cuando nadie la esperaba y sobre todo cuando nadie de nuestro entorno podía comprender. Yo era una ignorante en esto y le quitaba hierro al asunto pensando que la infertilidad no era nada grave…que ibas a la clínica y ya está, mellizos. Cuando la infertilidad me atacó, me desgarró las entrañas y la vida y me colocó en un abismo en el que incluso voy a renunciar a la genética para ver ” si así” ya lo conseguimos…me di cuenta que no podía callar, no podía continuar haciendo de esta enfermedad ( señores lo es) un tabú. He leído muchos artículos psicológicos en los que señalan que el nivel de depresión y angustia que sufre una pareja o persona estéril es comparable al que atraviesan personas con enfermedades muy graves. Y no quise callar, más que nada porque no tengo culpa de nada, más que nada porque no he matado a nadie, soy una buena persona y una buena ciudadana que le ha tocado enfrentar esta enfermedad y no voy a avergonzarme ni permitir que el resto me avergüence por ello.

    Me pasa como a ti Clara, no quiero juzgar a las compis que lo llevan en silencio, pero me ofrezco a ser sus voces, porque yo no quiero callar. La entiendo y las respeto porque esto es muy duro y porque cada uno puede afrontar las cosas de una determinada manera que considere mejor.

    Algunas me dicen que cuando lo consigan lo contarán y yo lo agradezco, nos ayudan a todas.

    Es un tema controvertido pero siempre he encontrado el respeto entre infértiles muy alto así que ningún problema al respecto 😉

    Laura. INFÉRTIL DESVERGONZADA.

    • Responder
      Diario de una madre ingeniera
      5 febrero, 2015 at 5:05 pm

      Eso es cierto Lau. Creo que entre nosotras hay un nivel muy alto de respeto, aunque podría excluir sin problema a las que alardean de haberlo conseguido a la primera de forma natural cuando son carne de FIV.

      Un beso

  • Responder
    missbigdreamer
    2 febrero, 2015 at 3:39 pm

    Yo estoy en la cajonera de dentro del armario, y si me apuras en una cajita escondida en el cajón. Sólo lo sabemos mi chico y yo… aunque empieza a hacerse durillo. Los comentarios tipo “vosotros para cuando?” me la traían al pairo, pero últimamente me quedo con ganas de contestar: si tú supieras…. A quién me da pena no contárselo es a mi madre, siempre le he confiado todo. No sé ni cómo sacar el tema, y como a mi suegra ni de coña se lo queremos decir (es como gritarlo a 4 voces) me da cosa por mi chico que lo sepa mi madre y ella no.

    • Responder
      Miriam
      2 febrero, 2015 at 4:45 pm

      Querida missbigdreamer,he leído tu comentario y no he podido evitar contestarte,me llamo Myriam tengo 31 años y llevo 14 meses buscando a mi chiquitín,yo se lo dije a mi madre y a mi suegra pensando k diciendoselo a mi madre m iba a comprender más k mi suegra,pero no hija no,con mi madre me he llevado un palo grande xk es muy injusta conmigo y me dice k no me quedo xk estoy obsesionada perdía,,imagínate como lo he estado llevando xk sigue en sus cabales,sin enbargo mi suegra un sol y yo pensaba k sería al revés,ella me comprende me anima y no me saca el tema xk sabe k m duele,en fin,,,sólo quería contártelo para k vieses k a veces pensamos una cosa y luego mira,,,mucha suerte un abrazo

      • Responder
        Diario de una madre ingeniera
        5 febrero, 2015 at 5:06 pm

        Ánimo a las dos. Yo creo que con el tiempo y las nuevas generaciones todo esto irá siendo menos tabú. Sólo falta que también se de en clase de biología.

        Un beso

  • Responder
    Estela
    2 febrero, 2015 at 4:48 pm

    Yo soy de la opinión de vivirlo con naturalidad hablarlo donde sabes que no te expones a un daño obvio y una vez conseguido y colmada de felicidad x la hazaña y la batalla ganada….gritarlo……si,sentirme orgullosa de ser una infertil más en el mundo…pero claro cuando las cosas no van bien y el camino se tuerce no se tiene tanta fortaleza y seguridad para salir del armario….no?

  • Responder
    estelifiv
    2 febrero, 2015 at 4:50 pm

    Yo soy de las que sale del armario a voces. Cuando tuve los abortos hice lo mismo, lo contaba y muchísima gente se sinceró conmigo y me dijo que a ellas también les había pasado y con lo de la infertilidad igual, lo cuento cuando me siento cómoda y si alguien se incomoda, dos caminos tiene.

  • Responder
    Miriam
    2 febrero, 2015 at 4:54 pm

    Hola Clara yo trabajo en una peluquería e imagina mis clientas como me hinchan a preguntarme siempre lo mismo,,,hasta k al final cansada y sintiendo pánico cada vez k tenía k mentir…decidí salir del armario,es como tu dices yo también era súper tímida y me ha encantado lo k has contado del vaso xk me he visto reflejada en ti,jejeje,al final vas sacando tus garras y te vas volviendo mala y contestona, y a veces tu misma t asombras con el cambio k has dado,eso nos lo ha hecho la infertilidad asquerosa,Asik…yo pienso k es de valorar la k quiere salir y la k no,según tu situación,desde luego k yo con la mía o salía o me volvía loca, lo k si k diré a boca llena es k las k trabajamos de cara al público lo llevamos peor k las k trabajáis en solitario,eso vale millones,un beso a todas!!!!

  • Responder
    Giulietta
    2 febrero, 2015 at 6:24 pm

    Hola Clara, pues yo también soy de salir del armario de contarlo de no ocultarlo. Bastante hay con lo que tenemos, y encima tener que contentar a la gente y mentir yo no me callo…. me ponen enferma me enfada muchísimo que me digan relájate, ya veras como pasa y ahora el nivel 2 bueno en la clínica seguro que lo consigues…( y mi mente dice o no mireuste!) no he recibido mucho apoyo ni por familia ni por amigas, ademas vivo a miles de Km de todos ellos, y manejando esto hablando en otro idioma así que tanto mi marido como yo lo decimos claramente a quien quiera escuchar. Una anécdota, el otro día fui sin ganas a un evento y conocí a una chica X que casualmente estaba embarazada de 4 meses (cuando me entere dije que suerte tiene, ojala fuera yo la embarazada…. lo típico) En estas estábamos cuando una amiga de esta chica embarazada nos pregunta a mi marido y a mi ?vosotros tenéis hijos? y le dijimos no, estamos trabajando en ello bueno mas bien una clínica esta trabajando en ello asi con naturalidad… pues sorpresas de la vida nos dice, no desesperéis X ( la chica embarazada) ha estado 5 anos intentándolo y por fin lo ha conseguido después de 2 FIV ve y habla con ella!!! pues así es como conocí a una chica que ME ENTIENDE y sabe lo que es esto y es de este país…. no os podéis imaginar el bien que me hizo y claro por supuesto ya no sentí envidia de ella y su embarazo sino que me sentí orgullosa por que ella fue valiente al contar eso a una extraña y por que nosotros lo fuimos también y salimos ganando todos. Ademas hemos quedado de nuevo para tomar un café y que así no me sienta yo tan sola.

    Perdona por la longitud del comentario y muchísimo animo a ti y a todas

    • Responder
      Diario de una madre ingeniera
      15 febrero, 2015 at 6:15 pm

      Me alegro muchísimo que la vida te pusiera a esa persona en tu camino y que puedas sentirte más comprendida. Es vital en todo esto!

  • Responder
    bollitoalhorno
    2 febrero, 2015 at 8:15 pm

    Pues vaya, si que es algo muy personal y cada cual siente a su manera. Yo personalmente, cuando me puse a buscar un bebé de manera natural tampoco me puse a gritarlo a los cuatro vientos. Lo comenté con algunas amigas, se lo dije a mi madre y poco más… Ahora que ya descubrí que no puedo quedarme embarazada por mi misma, mi situación de infertilidad, nuestra situación de ovodonación la conocen las personas mas cercanas. Las amigas que sabían que buscaba un bebe saben la verdad a medias. Saben que estoy yendo a una clínica pero no saben que es por ovo. Lo sabrán mas adelante pero ahora mismo no necesito mas presiones. Después, la familia mas directa (padre, madres, hermanos) saben lo que estamos haciendo y yo los mantengo al día.
    Cuando esté embarazada no tendré ningún problema en contar que costó un pelín llegar a estarlo y que tuvimos que recurrir a la ciencia. Si fue por ovodonación o no, aún no sé. Reconozco que hay gente que no me apetece que sepa tanto de mi vida… Bueno, en realidad yo aun sigo madurando la idea de salir del armario o no. Cada día que pasa tengo mas claro hacia donde voy pero por el momento camino con cautela ?

    • Responder
      Diario de una madre ingeniera
      15 febrero, 2015 at 6:19 pm

      Es evidente que cada situación y cada persona depende mucho del tipo de personas que tenga a su alrededor. Yo tampoco se lo contaría a la vecina del 5º solo por “querer salir del armario”, a ella le importa un pijo como haya concebido yo a mi hijo… jaja!
      Sé que ahora estás en betaespera…aprovecho para mandarte muchísima suerteeeeeeee!!!!!!!

  • Responder
    Remedios Morales
    2 febrero, 2015 at 9:02 pm

    Como lesbiana, lo tengo claro: ¡salir del armario siempre! 😛

    No obstante, entiendo que esto sea distinto para las parejas hetero. Al fin y al cabo, vosotros podéis ocultarlo, aunque a mí no me parece bien. Ni por la pareja, ni por los niños, ni por la sociedad. Normalizar, naturalizar, siempre es más sano. Guardar un secreto conlleva una carga psicológica muy pesada. ¡No es ninguna tontería!

    • Responder
      Diario de una madre ingeniera
      15 febrero, 2015 at 6:20 pm

      Tienes razón… yo estoy a favor de no ocultarlo. Tampoco salir a la calle y parar al primero que pase y decirle “eh! sabías que soy infértil?? no?? pues ya lo sabes!!” jajaja pero si hacerlo con naturalidad a todo aquel que sea cercano y quiera saber más… porque fijo que preguntan “por qué habéis tardado tanto en tener hijos, si ya os habíais casado, tenéis piso y tenéis edad?”
      Un beso

  • Responder
    IBIVICTORIA
    2 febrero, 2015 at 9:35 pm

    Pues yo estoy rodeada de amigas madres que durante un tiempo me bombardeaban a preguntas típicas de pa cuando. Y hace mucho que ya no. y es xq Aunque no he salido del armario con ellas, creo que la situación es evidente, llevo unos años casada y saben de sobra que me encantan los niños y que kiero ser madre. Pero con algunas no me da la gana sincerarme porque se de buena titna que ellas han estado bastantes meses buscando, aunque no hayan estado en TRA, y las muy bichas dicen que a la primera. Me indigna eso! porque hace que nosotras seamos menos. y eso no es así. A esas “amigas” evitaré siempre darle detalles, proque se que además soltarán comentarios supuestamente sin maldad pero de los que duelen o m mirarán con pena.

    La infertilidad también te hace darte de a quien tienes al lado y a quien no.

    A otras que si que considero amigas, si les he contado, y alivia mucho la verdad. Además, saben respetar y cuando preguntar y cuando solo decir una frase de apoyo. La familia más cercana también lo sabe, y en el trabajo no me ha quedado más remedio, siempre pidiendo, pero por favor no me pregunten nada y q no volvamos a hablar del tema.

    Pero estoy desenado quedarme embarazada para decirlo sin complejos. Y además, para, que a la gente chismosa que me pregunte decirle, que no tengo porque darle detalles que ellos a mi no me han contado su vida!! y darles en los dientes, jajajajaj. ( vivo en pueblo chico y es lo que tiene).
    Y por supuesto admiro a las qeu salís del todo del armario y teneis la capacidad de callar comentarios o soltar una buena contestación a tiempo. Ya quisiera yo.

    Que buen tema Clara!!

  • Responder
    whenrandom
    2 febrero, 2015 at 9:44 pm

    Yo creo que es algo super personal. A dia de hoy, nosotros no sentimos la valentía de salir del armario. Incluso cuando lo hablo con mi familia me siento incomoda. Mi madre sigue pensando que se me regularizara la regla ya que soy muy joven (soy SOP y 26 años)… Ahh y que estar obsesionada no ayuda, y mira que se lo he explicado veces, pero no hay manera…
    Además, he cometido el triste error de sentirme culpable. Es una situación muy compleja y el gran problema es el desconocimiento. Las escuelas deberian hablar de la infertilidad como algo probable y con solución!! Por lo menos explicar que es el SOP, % de la población afectada… Infertilidad masculina, causas… Es frustrante. Esa es la palabra de todo el proceso a la maternidad: FRUSTRACIÓN cuando debería ser Ilusion…

    • Responder
      Diario de una madre ingeniera
      15 febrero, 2015 at 6:25 pm

      Ahí le has dado… debería haber un subtema en biología que hablase de la infertilidad. Que todas las mujeres creciéramos sabiendo que puede ocurrir…

  • Responder
    nuestrocachorro
    2 febrero, 2015 at 11:04 pm

    buf hay que estar en la situación para opinar. Yo creo que es un tema tan tan personal… yo no sé que hubiera hecho, pero creo que no porque si no es en el blog, no cuento nada a nadie. Pero claro, cada una somos un mundo, quizá a ti te venga bien hablarlo y compartirlo…

    • Responder
      Diario de una madre ingeniera
      15 febrero, 2015 at 6:27 pm

      De momento, cada vez que lo he contado a alguien me he sentido un poco mejor. Guardar secretos conlleva una gran carga y al final pesa… Sobre todo cuando te miran diciendo “es que no quieres tener hijos?”. Coño, claro que quiero…

  • Responder
    Luna
    2 febrero, 2015 at 11:33 pm

    Admiro a todas las q salen del armario, porque se debe normalizar esta situación para que no haya tanto desconocimiento, pero por ahora no me veo capaz. En el día a día voy llevando la situación bien, aunque tampoco estoy para tirar cohetes, pero es hablarlo y explicarlo y me rompo, y no quiero que me vean débil, que la gente piense: Mira, la pobre a la que siempre le han gustado los niños no puede tener los suyos, que se compadezcan de mi, no lo soporto. Sé que seguramente serán trabes míos y que puede que no pasara, pero no me arriesgo. Eso sí, el día que tenga hijos no negaré que fueron gracias a la ciencia, pero a día de hoy me siento más segura aquí dentro.

    • Responder
      IBIVICTORIA
      13 febrero, 2015 at 7:21 pm

      Pienso y siento totalmnt como tu. Ahora no hay necesidad d pasar x esa situación y teniendo q dar explicaciones pa no dar pena. El dia q haya q decirlo tampoco nos avergonzaremos

  • Responder
    marta
    2 febrero, 2015 at 11:38 pm

    Hola! nosotros salimos del armario y fue un errorrrrrrr!!! yo lo necesitaba porque en mi familia mi propia madre tuvo problemas y varias de mis primas han pasado por IVFs…
    Fuimos a la psicologa de la unidad de reproducción, porque aquí en IA te obligan a llevar un seguimiento psicológico… De cogna, porque la tía nos dijo que lo mejor era encontrar un “apoyo familiar”. Nada fácil si los dos estamos a más de 1000km de casa…
    Vivo en el extranjero desde los 24 (maldita crisis) y necesitaba poder desahogarme con mi madre aunque fuera por Skype! peero, la familia de él son franceses, tienen hijos como conejos y me arrepiento infinito de haberle forzado a compartirlo con ellos porque les da igual, no lo comprenden, hasta tal punto que en navidades tuve un bioquímico, llamó su madre a casa en ese momento por casualidad y le conté llorando que la beta había bajado y me soltó un : ufff, te dejo que me he apuntado a clase de baile y no quiero llegar tarde!
    Salir del armario y no encontrar el apoyo que necesitas es lo peor, te puede defraudar gente que ni te lo esperabas, de hecho nos ha alejado de su familia ya que piensan que el problema soy yo porque soy mayor que él (tengo 30 y el 27!) y porque trabajo mucho (claro, con tanto trabajo que tiene tu novia, está muy estresada y no se “relaja” para quedarse embarazada) cuando el problema es SOPyo +teratospermia él…
    Sin embargo, la dificultad nos ha unido como pareja. Hay que ver el lado positivo! Y en el trabajo asumo cada vez más responsabilidades porque creo que piensan que no tengo en mente tener familia, en el ámbito laboral prefiero estar super, pero super dentro del armario.
    Así que por mi parte, salir del armario ok, pero de forma selectiva!!

    • Responder
      Diario de una madre ingeniera
      15 febrero, 2015 at 6:30 pm

      Yo también he recibido comentarios poco acertados, y por parte de mi madre. Hay personas que se sienten muy incómodas cuando les contamos esto porque no saben como reaccionar.
      Esta claro que si lo cuentas a la persona equivocada es un error, pero seguro que no siempre es así.
      Y si, esto une muchísimo a la pareja, y mi marido y yo estamos más enamorados si cabe.

  • Responder
    remorada
    3 febrero, 2015 at 12:50 pm

    al armario solo para ir a Narnia 😉

  • Responder
    annalunalunera
    3 febrero, 2015 at 1:58 pm

    Yo supongo que como estoy empezando, todavía prefiero no contarlo. En unos días será mi primer intento, si tuviera que pasar varios supongo que acabaría diciéndolo a los 4 vientos. Por ahora prefiero guardarme la info para mí, mi pareja y un pequeñísimo grupo de apoyo.

  • Responder
    Desire
    3 febrero, 2015 at 2:07 pm

    Hola mamás.

    Yo soy una mamá invertir que he pasado por 4 ciclos de invitro y finalmente tiene una bebida de 5 meses, al igual q la autora del blog yo tome la decisión de pasarlo sola con mi pareja pues el tu tranquila cuando menos lo esperéis me llevaba a los mil demonios, eso sí ahora q ya lo he logrado no me importa contarlo. Y ánimos aquellas mamás q están pasando X ello q hablen con alguien es necesario desahogarse.

  • Responder
    Futura Mamá
    4 febrero, 2015 at 3:46 am

    Yo soy de las cotillas que hablan cosas de sí mismas.. Lo rajo todo, todo, todo…

  • Responder
    1bbxmi
    4 febrero, 2015 at 3:36 pm

    Hola! Aprobecho esta entrada para salir del armario virtual y unirme a la infertilpandy. Mi marido 38a oligozoospermia y yo 30a SOP, empezamos busqueda activa (TO+temp) en agosto 2013, embarazada en diciembre 2013 + aborto semana 10, muy triste…Seguimos buscando y nos estamos haciendo pruebas. Nosotros hemos salido a medias, con el embarazo fuimos prudentes, solo lo sabia familia intima y amigos muy cercanos y menos mal porque tal como acabo.. no te quedan ganas para ir dando explicaciones. Me pasa como a ti clara, que me esta empezando a salir como latigazos de rabia cuando me indigna alguna pregunta/situacion, en las que antes, jamas hubiera reaccionado asi, siempre he sido muy prudente y timida. O sea que es possible que salga del armario de un salto si algun dia no me pillan de humor con alguna preguntita dichosa.. Que entrometida que es la gente!

  • Responder
    josepforobebe
    4 febrero, 2015 at 10:33 pm

    Me ha encantado la manera de haber explicado lo que supone la infertilidad. Si ya es duro asumir que existen algunos problemas para concebir, ni te cuento lo difícil que se hace poder explicarlo. Yo añadiría que cuando se lo explicas a alguien que no tiene ni idea del tema es frecuente que confunda infertilidad con esterilidad con lo que encima a veces dan por hecho que “nunca vas a poder tener hijos” cuando no es así. Ni te cuento cuando se lo explicas a una persona mayor y lo que duele la expresión “ah, entonces no sirves para tener niños?”.

    • Responder
      Diario de una madre ingeniera
      15 febrero, 2015 at 6:33 pm

      Ya ves. Yo veo que hay personas que no saben donde meterse cuando se lo cuento… y lo que más rabia me da “no digas esas cosas tan feas de ti” refiriéndose a la infertilidad…como si pudiéramos llamar a las cosas por su nombre!!!

  • Responder
    De Mi a Mama
    5 febrero, 2015 at 12:10 am

    200% identificada nosotros hicimos igual,es mas cuando le dije a mi madre q estaba embarazada por invitro,se quedo con cara de ah! Pero queríais tener hijos, 5 años después de casarnos ya nadie preguntaba. Cuando lo conseguimos decidimos q lo contaríamos sin problemas, (a los q van pinchando por morbo o cotilleo paso tb he aprendido a esquivarlos) pero parece q según lo cuentas medio mundo es infertil ?

  • Responder
    María
    6 febrero, 2015 at 9:34 pm

    Hola!! Hace un tiempo te sigo, la verdad, te hablo desde mi experiencia. Salir es sólo la mitad… Muchas veces da la tranquilidad de no tener que responder preguntas incómodas. (Para cuando el bb? Se están haciendo mayores!, queremos nietos! Etc) a veces que los demás se controlen viene bien!
    Nosotros contamos esa parte.
    La otra mitad, es el tratamiento… Y eso nos lo guardamos! Es difícil manejar la ansiedad durante la beta espera (y si lapasaste, como yo, más de una vez imagínate) pero es propia! Ahora, lidiar con ansiedades ajenas No!! Esto nos callamos, hasta la semana 12!!!! Con gran noticia, eco en mano!
    Todas las formas valen, la que te sirve es la mejor! 😉
    Éxitos!!!!

  • Responder
    Estrella
    8 febrero, 2015 at 11:08 am

    Hola Clara! Ya sabes que yo estuve en silencio hasta que conseguimos embarazarnos, solo lo sabían 4 personas aprox. Para mí fue lo mejor.

    Y ahora, cuando conozco a nuevas mamás en las clases de preparación, en natación, en el doctor no me cuesta contarlo, es más si sale algo parecido al tema lo digo. Creo que es la vía para normalizarlo socialmente.

    El otro día estaba con una amiga que no tenía ni idea y su novio es un cromañón anticuado. Pero me contó que su hermano lo estaba pasando mal en su país para quedarse y le conté mi experiencia. Flipó, pero hemos decidido que a la gente cercana que no se lo hemos dicho se irán enterando así, naturalmente, al hilo de las conversaciones…

    Naturalmente que hay gente que es mejor no decir ni pío, ni ahora ni nunca. La mujer de mi primo cuenta hasta al apuntador el precio de la FIV de su jefa, cómo fue y tal. Y no se lo pienso contar ni de coña. Es el tipo de personas que sabes que lo hace por cotilleo puro y hablar por hablar y si lo cuento, somos nosotros los que tenemos que hacerlo, no los demás.

  • Responder
    Estrella
    8 febrero, 2015 at 11:10 am

    Por cierto, también recomiendo que cuando os quedéis no forcéis contarlo si no apetece en el momento del positivo. Del “estoy embarazado” y la alegría, hay gente que pasa (y gente muy cercana) a la cara de “pobrecitos”, incómodos y pensando vaya marrón estar escuchando esto”.

  • Responder
    Buscandoabebito (@Esperandobebito)
    8 febrero, 2015 at 1:47 pm

    Hola! Me encanta como escribes madreingeniera. Me decidí a abrir tweet, es una manera de salir un poco del armario, no? jeje. Yo necesito decirlo, hablarlo, expresarlo, pero no a voces, sí a algunas personas. A amigas más cercanas y a algunas personas de mi familia (aún no a todos: mi padre y sus padres aún no lo saben). A la familia no los queremos preocupar ni que estén tan pendientes de nosotros, nos haría aún mas estar con el “monotema” y necesito sentir que tenemos más vida. De momento lo llevamos bien, pero remueve. El problema de decirlo es que pueden preguntarte cuando no te apetece hablar de ello, cuando necesitas distraerte o simplemente divertirte con otras cosas… ahí solo queda poner límites, esquivar o decir un poquito y cambiar de tema. En otros momentos una lo necesita y hablar con alguien calma.

    • Responder
      Diario de una madre ingeniera
      15 febrero, 2015 at 6:39 pm

      Te entiendo perfectamente… poco a poco lo iremos consiguiendo y cada vez menos nos molestarán las dichosas preguntas, eso seguro.
      Un beso

  • Responder
    Chiquita
    23 marzo, 2015 at 2:31 pm

    Hola!! Yo aún no he salido del armario aunque ya es casi un secreto a voces; siempre pensaba que cuando consiguiera mi objetivo se lo contaría a todo el mundo sin ningún tipo de pudor y vergüenza. El problema que mi historia no tiene final feliz y son tan duros los momentos que estoy pasando que nunca tengo fuerzas para enfrentarme a ello. Lo que he hecho ha sido abrir un blog a ver si puedo contactar con gente que me ayude a superarlo. Mi blog es : elneneparacuando.blogspot.com , Te invito a ti y a todos los que lean este comentario a que se pasen a verlo. Lo acabo de abrir y casi está en período de prueba, poco a poco iré contando mi aventura.

  • Responder
    Neus
    26 agosto, 2015 at 11:22 am

    Hola! No sabes el tiempo que llevo buscando alguien que comprenda por lo que estoy pasando, y de repente me encuentro con este blog y veo que no estoy sola!!! Gracias de verdad por compartir tu experiencia… Estoy en el armario porque no me apetecía que me agobiaran con el tema, pero es que realmente no se que es peor, si que te miren con cara de pena (porque mucha gente lo hace) por tener “problemas” o que te estén dando el coñazo cada 2×3 con el “¿y tu para cuando…?” y tu con cara de poker, mintiendo constantemente a todo el mundo…. Yo ahora empiezo mi primera FIV después de 3 IA fallidas y tengo que estar pinchándome el Fostipur las próximas noches.. ¿que hago cuando nos dicen de quedar a cenar, cine, un cumple que se alarga…? (que también parece que todo el mundo quiere quedar estos días que ando con el lío… ) pues mentir, y me siento fatal pero es que tampoco me apetece tener que estar contando algo tan privado y que aún no tengo asimilado del todo, la verdad… Cada vez que oigo a alguien el típico comentario de “cuando te relajes vendrá” me dan ganas de abofetearles.. en fin, siento el rollo, es fácil desahogarse con el anonimato de un post, GRACIAS

    • Responder
      Diario de una madre ingeniera
      26 agosto, 2015 at 11:29 am

      No te preocupes, guapa. Yo también mentía y dejé de ir a un montón de cosas porque me coincidía con lahora de los pinchazos, pero oye, es lo que toca! todo sea por conseguirlo!! Mucha suerte con esa FIV!

  • Responder
    Leonora
    21 junio, 2017 at 6:43 pm

    Yo soy en general una persona muy muy reservada con mis temas personales. No siento que deba darle explicaciones a nadie. Realmente del lado de mi marido (su familia y amigos) siempre han hecho insinuasiones desubicadas de para cuándo el casamiento, para cuándo tal o cual cosa. Más en su familia… como reclamando si le debiéramos algo (?).
    Hace 6 meses estamos en búsqueda. Realmente sus comentarios de mier… ya me molestan desde antes, desde antes de buscar. Porque siento que no debo responder a las expectativas de nadie más que a las mías o de mi pareja. Los comentarios acerca de para cuándo los hijos vienen de personas que son mal intencionadas y/o estúpidas, y no me interesa interactuar con ninguna de ellas. ¿¿Qué pretenden con esos comentarios?? realmente no entiendo. Ejemplo del fin de semana pasado, se celebraba el día del padre aquí en Argentina, tía de él al momento del brindis gritando “POR LOS FUTUROS PAPÁS, POR LOS FUTUROS PAPÁS!!!!” dirigido a nosotros (aunque en general me apuntan a mi sus comentarios, eso que no soy yo su sobrina), cuando no tiene ni idea siquiera si queremos tener hijos o no. Realmente no siento que deba dar explicaciones ni rendir cuentas a semejante pelotud*.
    Sí me he dado cuenta que esta situación me está limitando a contar esto a personas con las que quisiera compartirlo, como por ejemplo mis padres o hermanos… tal vez sea un tema cultural pero en mi familia somos más discretos y compañeros entre nosotros, nunca me han salido con insinuasiones o reclamos al respecto. Y no se los cuento porque me siento mal de contarlo en mi flia sí y en la de mi marido no.

    Así es que cuando esta gente hace sus comentarios y reclamos desubicados, me limito a seguir en silencio como si nadie hubiera dicho nada. Lo vengo haciendo desde antes de buscar. No sé si en algún momento tendré que mandarlos a … ya saben.

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      21 junio, 2017 at 10:25 pm

      La búsqueda es dura de por sí… no necesitas a nadie q te presione!

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