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Infertilidad

Reacción a embarazos ajenos

11 noviembre, 2016

Cuando estaba en la búsqueda de mi embarazo hablaba del SBR o síndrome de la buscadora rabiosa. Quien ha estado en esa situación, sabe de lo que hablo.

Por aquel entonces, jamás me planteé que ese sentimiento pudiese durar a lo largo del tiempo. Y ahora me encuentro que, aunque con matices, sigue aquí.

tristeza embarazo

Para quien no entienda este sentimiento, quizás resulte extraño que me sienta así teniendo ya un hijo. Yo misma también me sorprendo sintiéndome así y me digo, “pero Laura, ¿por qué?”. Y enseguida me viene la respuesta a mi pregunta.

Porque tú no pudiste hacerlo sola. Porque no podrás hacerlo sola. Porque jamás vivirás la ilusión de encontrarte embarazada de repente. Porque es algo que, aunque no tenga razón, me hace sentir menos mujer que otras mujeres.

Y ya veis que gilipollez. Habiendo sido capaz de gestar un bebé en mi interior, algo que a mi parecer es mucho más chungo que una simple fecundación en una trompa de Falopio, debería tener más que asumido que soy una mujer “de las de verdad”.

Haberlo pasado mal con la puñetera infertilidad es lo que tiene. He cambiado.

La infertilidad me cambió. Hubo un antes y un después en mi forma de ser y lo que antes me entristecía, ahora me parece una chorrada al lado del hecho de no poder tener hijos de forma natural.

He recibido varias noticias de embarazos después de haber sido madre, y mi primera reacción es negativa.

Después lo asumo mucho más rápido que antes, pero en el momento de la noticia vienen a mi mente los mismos pensamientos de siempre.

¿Y por qué yo no?

Y me siento malísima persona. Quizás peor persona que antes. Porque antes no tenía hijos y era en plan “el mundo me castiga”. Me sentía con derecho a enfadarme. Pero, ¿ahora? Ahora soy madre, tengo lo que quería, ¿por qué me molestan los embarazos de otras mujeres? ¿Por qué soy tan horrible?

Supongo que es porque son un recuerdo de mi desgracia, y por más feliz que me haga Bichito, tengo esa herida ahí. Cicatrizada, pero es de las que pican con el cambio de tiempo, ¿entiendes a lo que me refiero?

Admiro a esas mujeres que tras haber luchado con la infertilidad se olvidan del tema (si es que las hay…), pero yo soy incapaz. Cuando me junto con más gente con hijos, siempre lo pienso, “¿habrá alguien más con niño probeta?” Y ya no solo por la curiosidad de saberlo, sino por sentirme menos mujer que otras.

Absurdo, lo sé. Pero necesitaba soltarlo.

¿Alguna más se siente como yo? ¿Cómo sienta la noticia de un embarazo ajeno cuando se es madre a través de reproducción asistida?

  • Responder
    Annabel y V
    11 noviembre, 2016 at 8:41 am

    Ui, gran tema. En estos dos años de búsqueda, pruebas, visitas y tratamientos, los embarazos ajenos han caído como losas. Y claro, luego te sientes mal, porque sabes que no es justo y que deberías alegrarte, pero dentro de ti chirría algo. La infertilidad es algo muy duro, y la infertilidad secudária, teniendo ya una criaturas, también 🙁 Porque claro, la gente espera que estés feliz y contenta ¡si es que ya tienes una y has pasado por un embarazo! En fin, otro gran tema del que poco se habla 🙂

    • Responder
      imma
      14 noviembre, 2016 at 10:30 am

      Hola, te acabo de leer y como te comprendo. Yo hace años que voy en búsqueda del segundo y ahora nos vamos a empezar a tratar y estoy harta de escuchar a gente que me dice lo mismo e incluso que lo que yo tengo es una obsesión. He optado por no hablarlo con casi nadie. Una pena.

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      15 noviembre, 2016 at 10:48 pm

      Si que es un tema complicado, si…

  • Responder
    Mar
    11 noviembre, 2016 at 9:03 am

    Pues sí es un gran tema y te diré que no eres la única que se siente así. Yo estuve tres años buscando incluyendo pruebas y una invitro fallida. Sé que al final vino de forma natural y sin esperarlo pero creeme que pienso mucho en si podrá haber un segundo ya que el primero vino como si de tratara de un milagro. Nosotros tampoco tenemos facilidad para tener un hijo y cuando queramos ir a por el segundo sé que lo haremos con muchos miedos. A mí también me ha cambiado y he perdido amigas por ello. Es difícil que te entiendan. No te sientas mal por ello. No eres mala persona en absoluto. Bss

    • Responder
      Lau (Nanita)
      11 noviembre, 2016 at 11:49 am

      Que has perdido amigas???? Que me dices? Pue tan amigas no serían, disculpa que te lo diga! Me parece muy fuerte! Es una mierda pasar por esto, y me alegro tantísimo que al final viniera como un milagrito, a mi me pasa eso y lloro de la emoción, aunq todo lo sufrido no lo quita nadie, y luego si quieres hermanito es lo que tu dices. Te mando un super abrazote, disfruta de tu peque y mucha fuerza para seguir adelante! 😘😘😘

      • Responder
        Mar
        14 noviembre, 2016 at 11:46 am

        Sí. Concretamente dos amigas. No por el tema infertilidad en particular pero sí por todo el sufrimiento que pasé. Una de ellas no entendió que estuviese mal y no se portó muy bien y la otra pensó que centrarme en mi milagroso embarazo era egoísta. Asi que ya ves… pero bueno… como tú dices no eran muy amigas. Ahora todo el mundo hace comentarios nada agradables y me hablan del hermanito como si ahora todo fuese a ir rodado… gracias x esa fuerza! 😙

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      15 noviembre, 2016 at 10:48 pm

      Muchas gracias Mar. Es difícil sentirse de una forma que sabes que es negativa. Un beso

  • Responder
    carmen
    11 noviembre, 2016 at 9:07 am

    Totalmente de acuerdo contigo, el otro día me sentí igual que tu, me enteré de un embarazo que además se que llevaban un año buscando y fui incapaz de alegrarme de primera, solo pude recordar como pasó mi primer año y nada, como empezaron las pruebas las visitas a médicos los negativos, el legrado…. y después dije pero si tengo a mi princesa ya… pero… al menos a mi, la infertilidad me ha dejado tocada de por vida, soy super feliz con mi niña pero es inevitable mirar atrás y que no duela.
    Asi que ya tienes una mas en el grupo de las infertiles tocadas de por vida…

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      15 noviembre, 2016 at 10:49 pm

      Qué le vamos a hacer? no deja de ser una situación traumática y nos afloran muchos recuerdos, verdad?

  • Responder
    Marga
    11 noviembre, 2016 at 9:17 am

    Creo que ninguna o muy pocas personas que hayan pasado por todo esto pueden olvidarse de lo que significa ser infertil.
    Yo al menos no me olvido, miro a mi hija y pienso que no va a poder tener hermanos, porque no es cuestión de darse un revolcón con el padre de la criatura y esperar 9 meses, sino que implica tratamientos, invertir un dinero que al menos yo no tengo y que, nadie me asegura que esta vez salga bien a la primera.
    A mí me sigue afectando la infertilidad, no con la misma intensidad de antes, pero si, afecta porque es parte de mi vida y no la puedo olvidar. No te sientas mal por reaccionar así ante los embarazos ajenos. Un besazo

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      15 noviembre, 2016 at 10:51 pm

      Exactamente eso. Sigue afectando pero de diferente manera y nadie nos asegura que vayan a poder tener hermanitos. Eso me da una pena…

  • Responder
    La maternidad de Krika en Suiza
    11 noviembre, 2016 at 9:19 am

    Pues no , no he pasado por eso porque no he pasado por la infertilidad, pero decirte que desde luego te entiendo, que no eres un monstruo ni mala persona ni nada de eso. En mi opinión (y aquí sale la psicóloga que llevo dentro, jeje) creo que es totalmente normal tener esos sentimientos después del proceso tan duro por el que pasáis para conseguir vuestro sueño. Así que tranquila, no eres un bicho raro 😉 Besos!!

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      15 noviembre, 2016 at 10:51 pm

      Como agradezco tus palabras. La verdad es que se ha quedado como una especie de cicatriz con ese tema. Un beso

  • Responder
    La resaca del bebe
    11 noviembre, 2016 at 9:24 am

    Claro que tienes derecho a enfadarte y sentirte así, pero cuando te pase no pienses ¿Y porqué yo no?, piensa mejor ¿Y porque yo si? Porque hay muchas parejas que no tienen ni la opción de tener un niño probeta. Un beso

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      15 noviembre, 2016 at 10:52 pm

      Eso también es cierto. No me quiero imaginar el dolor de las personas que ni siquiera se pueden permitir intentarlo. Un beso

  • Responder
    Adriana
    11 noviembre, 2016 at 9:28 am

    Sé que a muchas no os gusta oirlo, pero el haber tenido el primero por inseminación no quiere decir que no puedas quedarte embarazada de manera natural. La cosa es que tengo dos casos muy cercanos (prima hermana y amiga íntima) en los que así ha sido, y más casos no tan cercanos, uno de ellos que en un año se juntaron con tres, porque se quedaron embarazados de LOS SEGUNDOS a los dos meses de tener al primero. Sé que no es el caso de todo el mundo, por supuestísimo, pero tampoco creo que se trate de dar por hecho que en todos los casos de infertilidad con el primero haya que recurrir a inseminación con el segundo. Habra casos para todo.

    Dicho esto, entiendo que se pueda tener un sentimiento agridulce cuando te dice alguna pareja que está embarazada, si tú estás buscando y no lo consigues. Es verdad que nunca lo había pensado en el caso de no estar buscando, pero que uno o varios hijos que ya tengas hayan sido por inseminación, en cómo te sientes cuando te dan la noticia. Pero puedo entender que lo que habéis pasado os suponga una “lacra” en este sentido.

    Sé que es un tópico, pero al final la vida de lo que se trata es de disfrutar, en este caso de nuestros pequeños. Los días pasan muy rápido para estar amargados, así es que disfruta muchísimo de tu bichito, que es un solete, y cuando decidáis buscar otro, pues ya se verá y se hará lo que haga falta. Creo que en todos los aspectos de la vida el pensamiento positivo es algo que ayuda mucho a ser más feliz y llevar mejor los reveses que nos da a veces la vida (a todos, en algunos aspectos u otros)

    ¡Un beso!

    • Responder
      Lau (Nanita)
      11 noviembre, 2016 at 12:04 pm

      Adriana disculpa, pero en el caso de Laura, no se trata de inseminación si no de fecundación in vitro, no se cual es tu situación, pero cuando te diagnostican una infertilidad primaria y consigues tener a tu bebé, a no ser q tengas embrioncitos congelados, lo normal es que te sometan de nuevo a una in vitro, hay casos k vienen solos como un milagro, pero no es lo normal, la infertilidad no es temporal, no se cura, no se va, es una patología de por vida. Así q en el caso de Laura, que ya es mamá, es normal que piense en querer un hermanito y frustrarse por que tendrá que someterse a otro TRA. En mi caso, no solo tengo infertilidad sino, q despues de dos FIV’s fallidas tengo que ir a ovodonación si o si, si quiero ser mamá, igual que el dia que quiera tener un hermanito.

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      15 noviembre, 2016 at 10:57 pm

      Ojalá me hubiese preñado con una inseminación que es algo “relativamente” fácil, pero mi problema requiere FIV y además quizá ya no me quedan óvulos y aún no lo sé, y cuando llegue el momento de buscar el hermanito me encuentro con la sorpresa de “o con ovodonación o nada”.
      Obviamente que hay que disfrutar, y creemé, mi día a día es disfrutón disfrutón, pero eso no quita que cuando me entero de un embarazo me venga toda la mierda encima, recuerdos y la eterna cancioncita de que yo jamás podré preñarme dándome un revolcón con mi marido en la intimidad de nuestra habitación. Tenemos que gastarnos miles de euros y depender de otras personas, y ni aún así, puede ser que ocurra…
      Gracias por tus palabras.
      Un beso

      • Responder
        Pleio
        14 marzo, 2017 at 12:52 am

        Mama Ingeniera: es la primera vez que escribo un comentario online en toda mi vida. Nunca antes senti que algo meritara un comentario. Te escribo para que sepas que estaria mas que dispuesta a realizar una OVODONACION para que Bichito pueda tener un hermanito. He leido sobre el tema y se a groso modo como funciona. Esto no es un chiste. Nada me da mas placer en la vida que ayudar a los demas. Ya me deje crecer el pelo y me corte mi cola de 50cm para donarla a personas con cancer. Se que eso no se compara con donar ovulos, pero en mi corazon me haria una inmensa ilusion poder ayudar a una persona con algo tan grande y preciado como un bebe. He visto todos tus videos en YouTube y admiro tu fuerza de voluntad y determinacion por ser mama. Por eso decidi escribir este comentario y te escogi en caso de que necesitaras mi ayuda. Se que no estas pensando en tener otro bebe ya mismo, pero quiero que sepas que tienes alguien con quien contar. Alguien que te apoya y cree en ti y haria un esfuerzo, por ayudarte a cumplir este sueño sin pedir NADA a cambio. Espero que encuentres animo y esperanza en mis palabras. Todo se puede lograr en la vida CON AMOR. Un abrazo fuerte, Danae

  • Responder
    Lidia
    11 noviembre, 2016 at 9:31 am

    No creo q seas mala persona. Lo que puedo ver es q tienes mucho sufrimiento acumulado y por algun lado tiene q salir.
    En tu lugar intentaría trabajar esos pensamientos cada vez q salen pensar “que ellas no tengan mi problema no me ayuda” o “si soy mujer ya que he sido capaz de gestarlo y parirlo”
    Mi parto fue por cesárea porq mi cuerpo no podía dilatar y sino hubiera sido por la cesárea habríamos muerto las dos. Cada vez que leo u oigo historias de partos naturales pienso “y porq yo no puedo?” Envidia no siento pero si me siento inferior. Poco a poco voy trabajando estos pensamientos y me digo: “Lidia, la medicina está para ayudar. Sino fuera por ella no habría nacido o me hubiera muerto de apendicitis con 6 años”. Estamos sanas, nuestro bebe está sano así que somos unas privilegiadas. Cuanta gente joven muere de cáncer y no pueden ver a sus hijos crecer o aún peor sus hijos son los q están mal.

    • Responder
      Lidia
      11 noviembre, 2016 at 11:20 am

      Perdona si da la impresión q comparo tu problema con el mío. Por supuesto lo mío es una chorrada y ni es un problema. Supongo q lo he puesto como ejemplo a lo de sentirte menos mujer q otras.
      No me puedo imaginar el sufrimiento q tuviste q pasar y supongo q sigues con el miedo de volver a pasar por ello para tener un segundo… es completamente normal q todavía te asalten ese tipo de pensamientos.
      Sólo me queda desearte mucho ánimo y fuerza y desahógate por aquí q seguro q algo ayuda.

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      15 noviembre, 2016 at 10:59 pm

      Visto así, tienes razón, pero no me consuela el mal de los demás. Obviamente, gracias a la ciencia soy mamá y menos mal que existe, pero lo de los pensamientos positivos es muy bueno y ya lo practico. Prometido!

      • Responder
        diariodeunamadreingeniera
        20 noviembre, 2016 at 5:33 pm

        Gracias bonita!

  • Responder
    Zipi
    11 noviembre, 2016 at 9:34 am

    Me alegra leerte y que nos cuentes estas cosas, porque la gente que no pasa por ello no lo entiende. Aunque hubiera preferido que contarás que era un recuerdo amargo pero lejano, no algo que sigue afectándote ahí, en lo más profundo. Y es que tienes razón, supongo que ser infértil te cambia para siempre. Que putada, coño! con lo fácil que nos lo pintaban todo.
    Yo pensaba que después de dos años y medio y haber visto preñada a todo quisqui a mí alrededor, ya estaba curada de espantos y tenía una coraza hecha, pero no. Hace dos meses, me encontré con una conocida y al saludarla y preguntarle qué tal, me dijo: estoy embarazada, pero… no lo estaba buscando. Esta última frase, me mato. Mi reacción, fue poner la mejor cara posible, darle la enhorabuena e intentar salir de allí como fuera, como un animal acorralao. Me dolió como si me hubieran pegado una hostia en toda la cara con la mano abierta. Nunca me había sentido así, mi madre que estaba conmigo notó al instante que la otra me había dicho algo relacionado con “el tema”. Tuve que salir de la tienda y meterme en el coche llorando.
    Y ahí me di cuenta de eso si era tocar fondo. No porque no me alegre, que me parece estupendo, olé tu chocho no sabes lo afortunada que eres, “no lo buscas” (entrecomillo, porque a ciertas edades cuando follas a pelo sabes lo que hay) y has conseguido lo que a mí me está costando un puto triunfo…
    En fin, nos ha tocado vivir proceso que se supone feliz sin ningún tipo de inocencia, palabra clave: inocencia. Se supone que esto te hace mejor persona, no lo tengo claro, pero… muchas pueden superarlo, como tú, y vosotras sois nuestro ejemplo a seguir.
    No me da tiempo enrollarme más!

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      15 noviembre, 2016 at 11:02 pm

      Me ha encantado tu comentario, porque el otro día me pasó algo similar. me encontré con un excompi de curro que casualmente su hijo va a clase de Bichito. Me dijo que su novia estaba preñada de 3 meses! y el niño cumpliendo un año… y dijo “joder, pa un mal polvo que echamos porque con el enano no tenemos tiempo, y mira”. Imaginate mi careto :/

  • Responder
    Sandra
    11 noviembre, 2016 at 10:16 am

    Yo todavía no he tenido la suerte de tener un hijo, y mira que llevo batallando 3 años (casi 4). Aún así creo que lo que te pasa es algo totalmente lógico. Esta espinita que te crea la infertilidad no te la quita ni tener un hijo, ni tener varios. Es mucho lo que tenemos que batallar, aguantar, tragar, gastar, pensar…. durante todo el proceso hasta que por fin lo conseguimos. Tenemos que ver como en todo tu proceso de tener un churrumbel te empiezan a sobrepasar otras parejas que ni siquiera aguantaban a los niños o que ni se planteaban ser padres cuando tu empezaste. Tenemos que aguantar que todo el mundo te diga que tu problema es que no te relajas, y que cuando lo hagas, por arte de birlibirloque aparecerá el retoño, comparándote, claro está, conel caso de la hija del primo de la madre del abuelo de Fulano… Es muy duro, y es algo que cala muy profundo…
    En mi caso particular, en lo que llevamos de año llevo ya 2 abortos y 1 ectópico que casi me lleva al otro barrio (rebentón monumental de mi trompa izquierda con una hemorragia interna bastante gore), y aún así yo considero que llevo todo lo que me ha pasado genial porque de todo intento sacar algo bueno y nunca pierdo la esperanza y el ánimo. Pero ya hace tiempo que me estoy notando que cuando me dan la noticia de un embarazo concebido de la “manera divertida” es como si me clavaran un puñal que con cada embarazo nuevo se clava más y más profundo. Y ya no te cuento cuando encima lo consiguen así a la primera, o en pocos meses y te dicen que estaban agobiadísimos porque estaban tardando mucho (entiéndase que conocen mi caso y saben que llevo años intentándolo, por lo que en mi mente pienso – ¿En serio? ¿Agobiadísimos? ¿Y tienes el valor de decírmelo a mi que sabes que llevo casi 4 putos años? Anda e iros a tomar por culo!!). Y claro, es lo que tu dices, encima te sientes la peor persona del mundo mundial por no poder alegrarte del todo (porque alegrarte te alegras, claro) y por pensar así, y que en tu cabeza te salga la cola y el rabo y te cagues en los mengues. Y encima también te da una rabia inmensa porque realmente sientes es una pena enorme por no poder tener tu ese momento sorpresivo, y porque el sexo con tu pareja ya ni te apetece porque se ha convertido en obligación, y lo de sentirte víctima no mola una mierda…
    En fin, a lo que iba, que a mi ahora me pasa, y que si alguna vez lo consigo, creo que me seguirá pasando exactamente igual porque esto me está calando tan hondo que yo creo que ya formará parte de mi hasta el fin de mis días, con uno, cuatro o ningún hijo.

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      20 noviembre, 2016 at 5:39 pm

      Tú lo has dicho, es durísimo… joder con el ectopico tia, menudo susto…

  • Responder
    Eva
    11 noviembre, 2016 at 10:55 am

    Yo he tenido la suerte de quedarme embaraza sin más, pero entiendo como te puedes sentir, porque tengo una enfermedad hereditaria (de las que llaman raras) y eso conllevó a que me hicieran una biopsia de corion para saber si mi niño venia sano o enfermo… con la decisión que eso conlleva…
    Así que entiendo como se siente alguien que ha de seguir un tratamiento de fertilidad delante de las mujeres que se quedan embarazadas “por sorpresa”, ya que nunca voy a tener un embarazo normal.
    Aún recuerdo cuando dio positivo el test… los nervios, las ganas de llorar… con 9 semanas me dijeron que me harían un análisis para saber si era niño o niña, y unas semanas después recibir una llamada diciendo que llevaba un niño dentro de mi y eso implicaba una biopsia, que si daba positivo para la enfermedad pensar que puede venir muy enfermo…
    Ver a amigas y familiares poder disfrutar el embarazo desde el día 1 hasta el final, sin preocuparse por si han de decidir traer al mundo un niño enfermo, sin pensar que le das como herencia a tu hijo una enfermedad… te dan ganas de llorar y rabia.
    Se que no es el mismo caso, pero llego a entender como te sientes!
    Muchas gracias por este blog porque mr ha ayudado bastante en mi embarazo (entre este tema, la diabetes gestacional, parto despues de la FPP…ñ y mi inicio en la maternidad (con un niño de 5 semanas que casi no duerme, siempre necesita que este con el incluso durmiendo encima de mi)

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      20 noviembre, 2016 at 5:36 pm

      Me imagino lo mal q lo debiste pasar porq después de conseguir mi embarazo tb estaba cagada. Y si venía mal, lo perdía y esa era mi única oportunidad en la vida de gestar un hijo? Miedo cada día…

  • Responder
    Mama Mono
    11 noviembre, 2016 at 11:03 am

    Pues mira… yo no he tenido infertilidad, mas bien todo lo contrario… pero si por motivos de salud no soy apta para tener mas hijos, y entiendo a la perfección tu sentimiento. No me puedo alegrar de embarazos ajenos porque yo no debo quedarme… es un instinto natural.
    Te admiro y apoyo este sentimiento asqueroso.
    Besitos reina

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      20 noviembre, 2016 at 5:40 pm

      Gracias amore!

  • Responder
    Lau (Nanita)
    11 noviembre, 2016 at 11:44 am

    Aún sin ser mamá entiendo lo que te pasa, y creo que el día que lo sea, aún compartiré ese sentimiento. Desde el principio de mi busqueda he sabido de muchos embarazos, y cuanto más pasaba el tiempo que no llegaba ese bebé, más me dolían los nuevos embarazos, incluso embarazos no deseados de personas que solo piensan en fiesta y fiesta y piensas como van a ser capaces de tener un hijo si “abiertamente” no formaba parte de sus planes de vida? Esos no solo me sientan mal, sino que los veo injustos. Me hace sentir mala persona pensar así, me hace sentir egoísta, pero joder… es un sentimiento de mierda pero no lo puedo evitar. Desde q se de mi infertilidad, la sensibilidad ha subido y todo me afecta más, me enfado con el mundo, conmigo misma y amenudo (aunque no tanto como al principio) me sigo preguntando por que yo. Con 29 años voy a ir a ovo despues de 2 FIV’s fallidas sin embrioncitos, y eso todavía me hace sentir “menos mujer” como tu dices. Que mierda sentirse así. Supongo que algún día se pasará y en cuanto vaya pasand el tiempo y veamos a nuestros chiquitines ir creciendo, esto solo será un mal recuerdo en un rincón muy profundo de nuestro pensamiento. Y sí, quizá pueda parecer una gilipollez, pero los sentimientos no los podemos controlar, q le vamos hacer. Para días pochos, mil besitos😘😘😘

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      20 noviembre, 2016 at 5:42 pm

      Te deseo mucha suerte en tu ovo. Eres muy valiente, pues no todas las mujeres se enfrentarían a ese tto. Vas a ser una madre estupenda! Besitos

  • Responder
    Nitamonis
    11 noviembre, 2016 at 12:07 pm

    Llevo tanto tiempo viendo cómo todas las personas a mi alrededor se embarazaban, unas con más alegría que otras, y no sé si ya me he hecho inmune. Provengo de una gran familia y además muy fértil, estoy rodeada de niños y también de madres y padres que te aconsejan continuamente que no tengas hijos, como si fuese lo peor.
    Después de 3 largos años, operaciones, FIV’s y demás dolores de cabeza y alma por fin conseguimos quedarnos embarazados de nuestra particular “milagro”. Estoy en la semana 32 y todo me parece irreal, cada una sabemos lo que llevamos pasado y muchas veces te lo guardas para ti porque muchos no pueden llegar a entenderlo. No siento rabia ni sentimiento negativo cuando sé que alguien está embarazada, siento mucho dolor y tristeza cuando los que ya han tenido hijos de la manera feliz no dejan de quejarse, de compararse contigo, de darte consejos del tipo “no sabes dónde te has metido”, … etc.
    Llevo todos estos meses en casa, sin poder hacer una actividad normal, embarazo de alto riesgo y muy complicado, pero yo no me puedo quejar por ningún dolor o posible complicación, según algunos (los que no saben lo que es buscar y no conseguir, los que un día echaron un polvo y, mierda! estoy embarazada!) yo me lo he buscado, mi naturaleza es de no tener hijos y hemos sido nosotros los que, cabezones, lo hemos querido, con lo bien que estáis solitos nos dicen.
    No sé dónde está la empatia. Por qué la gente cree que puede meterse en tu vida? por el simple hecho que ellos sí han sido “bendecidos” con el don de la fertilidad. Yo soy más fea y me pateas? Simplemente el rico no sabe apreciar la falta del pobre, y sí, revienta un poco que a algunos se les conceda la paternidad natural y no lo sepan apreciar.

    • Responder
      Lau (Nanita)
      11 noviembre, 2016 at 12:20 pm

      Cariño, la gente es gilipollas.
      Disfruta de lo que te queda de embarazo y de tu peque cuando esté contigo, al final lo que importa es eso. Nadie sabe lo que se sufre con todo esto si no lo pasas. Teando un super abrazote! 😘😘😘

      • Responder
        Nitamonis
        11 noviembre, 2016 at 12:32 pm

        El problema es que los que opinan así son los de tu propia casa. Pero acabo pensando que tu familia realmente será tu pequeña y tu compañero, lo que haya dentro de tus 4 paredes.
        Al final los sentimientos que puedes vivir, malos y muy buenos, son únicos, ellos no lo pueden entender. Cuando mire a mi niña sabré realmente que no hay nada en el mundo con mayor valor.
        Gracias por el apoyo.

        • Responder
          Lau (Nanita)
          11 noviembre, 2016 at 12:48 pm

          Eso si que es triste… pero si! Piensa así, tu familia sera tu peque y tu comoañero de viaje, esa va a ser tu familia y tu le enseñaras a tu pequeña los valores que les faltan a los demás, si no nos apoyamos entre nosotras quien lo hará? Un super besazo! 😘😘😘

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      20 noviembre, 2016 at 5:45 pm

      Estoy de acuerdo con Nanita… tu pequeña familia de 3 será lo q importe!!!

  • Responder
    Lau (Nanita)
    11 noviembre, 2016 at 12:19 pm

    Cariño, la gente es gilipollas.
    Disfruta de lo que te queda de embarazo y de tu peque cuando esté contigo, al final lo que importa es eso. Nadie sabe lo que se sufre con todo esto si no lo pasas. Teando un super abrazote! 😘😘😘

  • Responder
    Mamá Economista
    11 noviembre, 2016 at 1:30 pm

    Mamá, es muy valiente ponerle voz a los pensamientos de una. No todo el mundo lo hace… Pero no te juzgues ni te castigues por ello porque tú, como todas, eres más que tus pensamientos. También eres amor, generosidad, alegría y todas esas virtudes que seguro que los que te conocen personalmente afirmarían sin pestañear. Conoces mi historia, una hija a los 32 sin esperarlo, un divorcio, un nuevo matrimonio pasados los 40, un año y pico queriendo ser padres, una FIV desastrosa y cuando me encaminaba a una donación de ovocitos, embarazo espontáneo 2 meses antes de cumplir 43 años y 2 meses después de la FIV. Cuando me divorcié estuve un tiempo para digerir que no tendría más hijos (en esos momentos no pensaba en absoluto en que fuera rehacer mi vida) y fue una época en la que me golpeaba la felicidad de las familias que ya tenían más de un hijo y/o anunciaban la llegada de otro retoño… Cada carácter, personalidad es un mundo. Nuestras creencias y nuestros sufrimientos conforman también nuestros pensamientos, ellos son la cárcel más grande que tenemos. Pero le pasa a todo el mundo, menos a los virtuosos (¿a cuántos conoces? yo contaditos con los dedos de la mano…) y lo importante es reconocer esos pensamientos y dejarlos marchar y tener claro que una es más cosas que sus propios pensamientos. Y si mis circunstancias que no son las peores me lo han hecho pasar mal en este mundo de la maternidad, no quiero imaginar tú y muchas de tus lectoras… de hecho tengo una amiga que no lo ha conseguido y ya no tiene dinero para más intentos y no sabe que estoy embarazada y realmente no sé cómo decírselo… me pongo en su lugar y no puedo 🙁 No pasa nada, los pensamientos son eso, solo pensamientos, no te definen, te definen otras cosas más grandes que yo veo en la pantalla del ordenador. No imagino la cantidad de cosas buenas que verán los que te conocen personalmente, comenzando por maridín y bichito. ¡Ánimo!

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      20 noviembre, 2016 at 5:49 pm

      Gracias por tus palabras! Con lo de tu amiga, díselo como te hubiese gustado q te lo dijesen a ti. Pero no se lo ocultes o q se entere por otros… aún le puede doler más. Se sincera con ella. Dile q eres consciente de lo doloroso q puede resultarle pero q estas embarazada. Y q entenderás q quiera poner distancia pero q no pasa nada, q estarás ahí cuando ella decida q esta lista.

      Un beso

  • Responder
    Belén
    11 noviembre, 2016 at 1:32 pm

    De mala persona nada!!! Eres persona, con sus sentimientos, y los sentimientos no son ni buenos ni malos.

    A mí también me pasaba mientras buscaba el embarazo de los mellis y no venía. Siempre pensaba “joder, otra que se ha quedado sin querer y yo no puedo”. Me enfadaba por esos embarazos y me ponía triste, pero si reflexiono sobre ello creo que era más sentimientos hacia mí misma que hacia los que se embarazaban.

    Ahora, después de tener a los mellizos por FIV y al peque de manera natural y sin esperarlo, cuando sé que ya no tendré más hijos, hay veces que los embarazos de mi alrededor también me caen como un jarro de agua fría. Sí, soy madre de tres, pero hay días que me entristece saber que no volveré a tener un bebé en mi interior, y no soy ningún monstruo por ello.

    Ya ves que no eres la única a la que le pasan esas cosas por la cabeza.

    Un besazo

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      20 noviembre, 2016 at 5:51 pm

      Gracias guapa. Debiste flipar con el embarazo del peque jaja!
      Un beso

  • Responder
    Tania
    11 noviembre, 2016 at 1:51 pm

    Ya casi acaba el 2016 el año en que quedamos con mi esposo de embarazarnos pero desde Enero que lo intentamos todo a salido negativo.
    En este momento estoy con el SBR al máximo así como tu lo sientes al recibor la noticia de un embarazo ajeno yo en vez de alegrarme primero pienso por que yo no?? y enseguida viene el sentimiento de culpa por sentir esa ‘envidia”.
    Muchos preguntan cuando el bb? o tal pareja ya les gano?, como me enoja eso, pero lo oculto los que están conmigo no saben lo que estoy pasando por estos momentos me veo bien pero no lo estoy es feo sentirse así.
    A la mejor dirán si no he hido al ginecólogo pero si ya fui!!! en los análisis salí bien, estamos planeando con mi esposo ir a principios de año ya a un tratamiento.

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      20 noviembre, 2016 at 5:52 pm

      Mucha suerte Tania, q no se alargue demasiado!

  • Responder
    Ambar230
    11 noviembre, 2016 at 3:11 pm

    Pues te entiendo perfectamente aunque sea un sentimiento irracional, porque yo a mi hijo lo concebimos de forma natural pero después de dos abortos muy dolorosos… y en esa época de búsqueda cada vez que nos comentaban de algún embarazo en el entorno me sentía hecha polvo por perder los míos…y veía casos de chicas que no se cuidaban nada, seguían fumando y bebiendo algo de alcohol en el embarazo y demás malos hábitos y salían adelante y yo no lo lograba… fue una época muy frustrante. Como parte positiva debo añadir que esa experiencia nos unió más a mi y a mi marido como pareja….

    Me gustan mucho tus post,
    Enhorabuena

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      20 noviembre, 2016 at 5:53 pm

      Q duro los abortos, debió de ser fatal…
      Gracias por leerme!

  • Responder
    Laura
    11 noviembre, 2016 at 3:39 pm

    Mi niño fue concebido de forma natural tras dos abortos….pero hay sentimientos y palabras que no se olvidan.Con 37 años y dos abortos en ocho meses piensas que algo no funciona o funciona mal o es cosa del azar.Entonces decidí ir a un ginecólogo especialista en reproducción asistida para que me hiciese un estudio de abortos de repetición,nos estudiaron a la pareja,todo estaba correcto.Asi fue a los dos meses embarazo y aquí mi niño de 7 meses durmiendo a mi lado.Pero los sentimientos que despertaron en mi ciertos comentarios de mi suegra no los olvidare en la vida.Se pasaba la vida hablando del embarazo de su hija,decía que meterse en tratamientos de fertilidad era una locura….vi que mis sentimientos le importaban una mierda.Mi relación con ella sigue siendo cordial pero siempre pienso que no nos hubiese apoyado y que nuestro sueño no le importaba en absoluto.Quizas las cosas pasan por algo…….Todos en alguna ocasión tenemos el permiso de sentirnos tristes,de tomarnos nuestro tiempo y de no perder tiempo con ciertas personas.Lo mío comparado con lo de otras es una ínfima parte de cómo te hace sentir la infertilidad pero me marcaron las reacciones de ciertas personas.Poco importábamos a nadie así que permítete tener esos y otros sentimientos….pero ante todo se feliz y bichito será feliz.Un abrazo

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      20 noviembre, 2016 at 5:55 pm

      Q la familia no te apoye es muy duro… un abrazo!!

  • Responder
    Miriam
    11 noviembre, 2016 at 3:44 pm

    Te entiendo perfectamente, aunque mi reacción va en el orden contrario. Primero me alegro mucho y después me pregunto el “y por qué yo no?” . Es muy jodido esto de la infertilidad. Nosotros vamos por el segundo tratamiento en búsqueda del segundo y sigue siendo duro. Yo llego hasta a sentirme culpable delante de compañeras de trabajo, también infértiles, que no lo han conseguido aún. Sobretodo cuando hablo de mi hija, o cuando otras embarazadas hablan con alegría de su embarazo, cosa que es natural. No te sientas, la cicatriz de la infertilidad la llevaremos toda la vida, aunque poco a poco, “pique” menos.

    • Responder
      Nitamonis
      13 noviembre, 2016 at 11:33 am

      El principal problema es que muchas personas que tienen hijos de manera natural no les dan la importancia, y para las que no podemos su percepción es de que lo nuestro es un “capricho”, como me dijo mi madre, sí, mi madre en cierta ocasión… añadió, “son ganas de pasarlo mal sin necesidad” cuando yo no estaba en mi mejor momento durante los repetidos procesos.

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      20 noviembre, 2016 at 5:57 pm

      Yo tb me siento muy mal por las compañeras q aún no lo han logrado… porq veo lo q es ser mamá y me duele q haya mujeres q lo desean muchísimo y no pueden, y luego estén esas q no quieren ser madres pero se preñan porq “es lo q toca”… en fin

  • Responder
    Bibi
    11 noviembre, 2016 at 5:19 pm

    Nunca digas nunca! Después de dos años y medio de búsqueda y tratamientos, embarazo ectópico donde me extirparon una trompa, tres abortos… pesadillas que no llegaban a su fin llegó mi niña gracias a una in vitro.
    Después de todo y cuando mi hija cumplía su primer año me quedé embarazada así sin más…con esto no quiero decirte que también te vaya a pasar a ti, ojalá porque yo oí hasta la saciedad el típico “cuando te relajes pasará” le hubiera arrancado los ojos a cada persona que me decía eso!!

    Un saludo de la chica que un día te abordó en el veritas de glorias! 🙂

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      20 noviembre, 2016 at 5:59 pm

      Jaja!! Holaaaaa!!!!
      Pues si, ya me imagino q alguien te diría el “lo veeeees??? Solo tenías q relajarte!!!” Odio esa frase!!

  • Responder
    Merche
    11 noviembre, 2016 at 9:45 pm

    No te sientas mal porque la infertilidad nos toca hondo y yo creo que eso nos seguirá a afectando. Yo estoy embarazada después de 6 años de lucha y hoy me he enterado que un compi está de un mes menos que yo habiéndose casado hace unos 6 meses y me ha dolido la verdad, jolin como se puede tardar tan poco, pero bueno tenemos que seguir superando esto.
    Un besazo

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      20 noviembre, 2016 at 6:01 pm

      A mí me sigue sorprendiendo la facilidad q tienen algunos, es increíble!!!

  • Responder
    Missbigdreamer
    12 noviembre, 2016 at 1:07 am

    A mí también me pasa. Y otra cosa es la constante “obsesión” por quedarme embarazada de nuevo. Pensé que volveriá a relajarme y disfrutar de las relaciones sin pensar en más… y acabo dándole vueltas. He vuelto a caer en los TO y ni siquiera me viene la regla de forma regular porque sigo con la lactancia. El resto de parejas puede permitirse dejar la búsqueda de otro embarazo para más adelante, porque en pocos meses lo conseguirán. Nosotras si no queremos que se lleven demasiado y queremos intentarlo primero de forma natural, ya podemos echarle tiempo así que más vale ponerse antes. En fin, una mierda. Supongo que aún lo tenemos reciente y se irá pasando… un abrazo

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      20 noviembre, 2016 at 6:02 pm

      Pfff yo ni tengo sexo ni regla, así q ya puede haber milagro pero de los de verdad!!! Jajaja

  • Responder
    Jennifer
    12 noviembre, 2016 at 9:53 am

    A mí me pasa igual, y eso que solo estoy gestando a mi bebé probeta. No sé si cambiará cuando lo tenga aquí, pero lo dudo. Y sí, yo también he perdido amigas, gente que no entiende que te sientas así, que según ellos no poder tener hijos no es tan grave y que es algo que te dará otras ventajas en la vida ??? Y cosas así… Y ponerse todas de acuerdo para hacerme desaparecer de su vida como si no hubiera existido. Esto es verídico, eh? En fin, no quiero a este tipo de gente cerca de mi hijo, así que…

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      20 noviembre, 2016 at 6:04 pm

      Pues mira, algo bueno de la infertilidad es q te ayuda a filtrar las personas de tu entorno!

  • Responder
    Miri
    12 noviembre, 2016 at 12:42 pm

    Yo estoy igual. Tengo un bebe tres meses más pequeño que bichito, también por fiv pero además con dgp, mi marido superó un cáncer, pero era hereditario y de ahí el dgp, el siempre dice que pasarlo nos sirvió para que lo tenga que pasar nuestro hijo, a pesar de eso cuando me entero algún embarazo no puedo evitar sentirme así, quizás por todo el proceso que vivimos la espera y el no haber podido disfrutar del embarazo, porque para mi esa fue otra secuela de la fiv. Creo que la mayo ría de fiv estamos igual.

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      20 noviembre, 2016 at 6:05 pm

      Yo tampoco disfrute mi embarazo del miedo q tenía y luego ya la diabetes… pfff para nada fue un embarazo idilico

  • Responder
    Laura
    12 noviembre, 2016 at 2:01 pm

    Pero no te sientas mal por pensar en los embarazos agenos con recelo! Son unas privilegiadas y a nosotras nos cuesta un mundo concebir! Lo que sería raro es que no te molestasen.
    Yo envidio y me caen mal (aunque sea por un momento ) las q conciben con respirar!
    Pero yo creo que más que envidiarlas por concebir fácil, me caen mal por no saber el privilegio que tienen, por no saber lo que nos cuesta a las demás y por verlo como algo frívolo. Me caen mal porque no tienen ni idea de lo que hemos tenido que pasar las demás…

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      20 noviembre, 2016 at 6:07 pm

      Entiendo a q te refieres. El origen del sentimiento es el mismo pero cada una lo vivimos diferente.

  • Responder
    Nikita
    12 noviembre, 2016 at 5:52 pm

    Hola! No te sientas un bicho raro pq sentirte asi es humano. Yo también tuve una niña por fiv después de mucho buscar y no dar con un problema especifico ni por parte de mi marido ni mío. Para sorpresa mía ( no de mi marido q estaba 100% seguro) me quedé embarazada en el mismo mes de buscar el herman@. Y después han venido más embarazos pero todos han terminado mal. Después he tenido transferencias de congelados de la remesa de mi niña, una nueva fiv y nada de nada. Tras estos dos años de luchas entre abortos y fiv, a mi alrededor hay tropecientos mil embarazos y sinceramente me alegro un montón, pero a la vez me entristece no poder conseguirlo, se me abren las cicatrices de cada aborto, y sin contar los cuatro años anteriores q me costó q viniera la luz de mi vida, mi niña. Ánimo q como dice mi madre tú ya eres madre, da igual q tengas 1,2,3…. Pero duele y frusta no conseguir algo tan natural q para nosotras se convierte en una proeza cuando lo conseguimos.

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      20 noviembre, 2016 at 6:08 pm

      Madre mía, flipo con tu caso. Es q si fuera 2+2=4 sería tan fácil…

  • Responder
    Nueve meses y un día después
    13 noviembre, 2016 at 7:50 pm

    No te sientas mal. Me parece absolutamente normal que la reacción sea mala al principio. Fíjate como ya lo procesas mejor que antes. Entiendo que todos deseamos lo que no tenemos y, si encima es en algo tan importante para ti y que te ha hecho sufrir, pues lo lógico es que reacciones así. A todos nos pasan cosas similares, pensamientos chunguis, en algún momento.

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      20 noviembre, 2016 at 6:09 pm

      Es verdad… cada uno tiene lo suyo!!

  • Responder
    Pilar
    17 noviembre, 2016 at 6:50 pm

    Pues yo afortunadamente no he tenido problemas para quedarme embarazada, pero aún así te entiendo perfectamente! Todos en algún momento hemos sentido envidia de los demás, yo creo que tu reacción es completamente normal, no sufras por ello.

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      20 noviembre, 2016 at 5:21 pm

      Gracias Pilar, eres muy amable 🙂

  • Responder
    Ginecóloga sin pelos en la lengua
    20 noviembre, 2016 at 4:35 pm

    Pues yo no os entiendo.

    Es normal que duela, pero de ahí a apartarse o darle la espalda a amigas y conocidas que no tienen la culpa de no padecer vuestro problema, va un trecho. Eso es una injusticia y si las infértiles reclamáis empatía con vosotras, debéis ofrecer lo mismo.

    Nadie tiene la culpa de que la naturaleza os haya negado lo que os correspondía. Nadie es culpable de vuestro dolor. Por eso, la que tiene hijos de forma “natural”, “normal”, “habitual” o como queramos decir, no os está provocando ni puteando; sólo sigue el curso de la naturaleza.

    Y si para el hermanito tienes que recurrir a ovodonación, no va a ser menos hijo tuyo. Disfruta de lo que tienes, relájate y ofrece la misma empatía que reclamabas cuando estabas mal.

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      20 noviembre, 2016 at 6:18 pm

      Supongo q cada una hace lo q buenamente puede y si da la espalda será porq esa persona le haya hecho daño.

  • Responder
    Diana Moon
    24 noviembre, 2016 at 3:46 pm

    Te entiendo perfectamente y eso que no caso es diferente!!! Yo siempre he querido tener 3 hijos era mi sueño. Y logre quedarme de mi primera hija a la que adoro con el alma. Pero por temas médicos (sindomre de hellp y que casi me muero yo y ella) ya no puedo tener más… y no es q no sea capaz … si no que los médicos /marido /familia dicen no. Y es una sentimiento horrible yo quiero tres y tengo una.. y sigo queriendo 3!!! Y tú aún podrás tener otro aunque te cueste porque ya viste que pudiste pero yo no. Me destrozo cada vez que alguien queda embarazada me siento horrible y siento que mi vida nunca será completa porque no podré tener más… aunque sepa que si lo tengo pueda morir yo el bebé o los dos… los sentimientos no me van con la razón . Así que a todo esto, supongo que es normal sentirse mal por estas cosas, al final se ve que algo no cuadra bien en nuestras cabezas

    • Responder
      diariodeunamadreingeniera
      2 diciembre, 2016 at 10:14 pm

      Qué duro Diana. Es normal que te sientas así porque lo que te pasa es totalmente injusto. Un abrazo muy grande.

  • Responder
    Espanoruega
    27 junio, 2017 at 2:12 pm

    Este post ya tiene mucho tiempo, pero te escribo igualmente. Yo también tuve ese pensamiento negativo y lo asocié con ser una envidiosa. Desde abril-mayo de 2016 estabamos buscando a nuestro primer bebé (nos costó casi 1 año conseguirlo, me quedé embarazada en febrero de 2017, estoy de 18 semanas), yo tengo reglas muy irregulares y no sabiamos cual era el problema o porque nos estaba costando “tanto”. En octubre mi hermano (que ya tenía un hijo) nos dió la noticia de que iba a tener un nuevo bebé, no me pude alegrar, solo me invadió un sentimiento de “¿y por qué ellos lo tienen tan fácil y para mi parece imposible?”. Mi madre (a la que por suerte solo le hablaba por facebook o whatsapp -vivo en el extranjero-), me preguntaba si me alegraba y, por supuesto, le tuve que mentir, no le iba a quitar a ella la alegría. El peor trago fue cuando visitamos España en Navidades, ahí siempre nos juntamos toda la familia, y ellos dieron la noticia, nosotros solo recibiamos preguntas de y para cuando os animais vosotros, teneis que hacer como ellos y dejaros de esperar, claro ¿que dices en una situación así? Yo me hundía y temía cada vez que ibamos a estar todos en familia. Ahora estoy feliz esperando la llegada de mi bebé, y precisamente hoy ha nacido el de mi hermano, me he puesto feliz, pero quizás no tanto como sería normal, yo estoy ansiosa por que llegue mi bebé y sé que todavía falta mucho.

    P.S.: Me he leido todos tus post hasta aquí desde hace un par de meses que quise investigar sobre los sintomas en alguna semana de embarazo y te encontré.

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