reflexion
Embarazo, Infertilidad

El embarazo de una infértil

Cuando comencé la búsqueda del embarazo, me visualizaba a mí misma embarazada, disfrutando de mi barriguita, sintiéndome feliz y completa.

Pensaba en lo hermoso que me resultaba ver a una mujer embarazada, con una vida gestándose en su interior, y todo lo que fuesen kilos de más, pies hinchados u otros daños colaterales, me parecían lo de menos.

Ahora sigue pareciéndome lo de menos que siga teniendo ascos, que me duela la espalda cada mañana, que no reconozca mi cuerpo al mirarlo en un espejo, que se me haya llenado la cara de granos. Me veo fea, pero no me importa en absoluto, soy muy feliz, pero con un pero.

El embarazo no es lo que yo siempre había imaginado por el simple hecho de lo que ha tardado en llegar. El embarazo para mí está siendo una etapa de miedos y preocupaciones. No me interesa lucir tripita, no me interesa que me digan que tengo “ese brillo de embarazada” que algunos dicen que tengo.

Solo quiero que pase el tiempo y poder tener a mi bebé en mis brazos.

A veces me echo a llorar con cualquier cosa que vea en la que haya un bebé, y maridín se asusta.

“¡Estoy embarazada!”

Aún me cuesta creerlo. Recuerdo todas las lágrimas derramadas, toda la incertidumbre del “y si nunca…”, y me siento triste por haber tenido que vivir esa etapa.

No me vayáis a malinterpretar. Ahora mismo estoy pletórica, pero tengo cicatrices que a veces sangran. Una chica de la #infertilpandy me contó que cuando consiguió su embarazo seguía sintiendo tristeza por lo que había pasado. En su momento fui incapaz de entenderla, y ahora, lo veo perfectamente.

También es verdad que estoy de un sensible que no me aguanto ni yo. Si alguien me regala algo, se me empañan los ojos “de verdad esto es para mí?”

Y vivo deseando que llegue la siguiente ecografía, deseando volver a ver a Bolita, que esté creciendo bien y que todo vaya como tiene que ir.

El embarazo de una infértil es duro, pero no por los síntomas, sino por lo que ello implica. Se ha convertido en otra espera más, en otro trámite. Lo que para otra mujer es algo super natural, para nosotras es un milagro de la ciencia, algo que no hemos podido conseguir en la intimidad de nuestras habitaciones.

Nuestro embarazo es delicado, es un hito, y por ello requiere de toda nuestra atención. Todas las preocupaciones a las que nos vemos sometidas tienen su justificación. Y quien no lo entienda dos faenas tiene.

¿Qué opináis de esta reflexión? Contadme vuestras impresiones.

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39 Comentarios

  • Responder pequeboom 26 junio, 2015 at 9:06 am

    Yo siento miedo por cada una de vosotras cuando sé que lo habéis conseguido, una enorme felicidad que enseguida pasa a un: ojalá pudieran dar a luz mañana, ojalá!
    También creo que una vez que empieces a sentirle empezarás a estar más tranquila, cada día sabrás que está ahí y eso “tranquiliza”, aunque entiendo que a vosotras en distinta medida.
    Creo que es perfectamente normal y que además consigues explicarte a la perfección y a todas nos llega el sentimiento que deseas expresar.
    Besos

  • Responder palu024 26 junio, 2015 at 9:10 am

    Yo te entiendo perfectamente. No se puede vivir de la misma manera un embarazo que te ilusionas al buscar, se consigue cuando aun no has perdido las esperanzas que el que has dudado tanto de conseguir. Esas personas confían en su cuerpo. Nosotras no. Mi hija cumple un año pasado mañana y a mí aún me cuesta creerlo a veces. El embarazo lo viví bastante tranquila, mi meta siempre era la siguiente eco o cita. Pero yo lo que más necesitaba por haber sido infértil era un parto vaginal (no digo natural porque ni lo conseguí ni tampoco es que necesitara que fuera todo perfecto, fue inducido) de ningún modo quería acabar el embarazo con una técnica médica avanzada como lo había empezado. Quería empujar yo y conseguirlo por mí misma, necesitaba reconciliarme con mi cuerpo. Para nada se vive el embarazo de la misma manera, llevamos una carga a las espaldas que no desaparece al conseguirlo.

  • Responder Cristina M. 26 junio, 2015 at 10:03 am

    Estoy en la recta final de mi embarazo, apenas me queda un mes. Ha sido por FIV y como te puedes imaginar un proceso largo y emocionalmente duro. El día 19 de noviembre cuando nos dijeron que estaba embarazada fue el día más feliz de mi vida… Y pensé, ya se acabó todo! Ahora a disfrutar del embarazo y de mi lentejilla.
    Pero no ha sido así…
    Cuando he leído tu artículo me he sentido más que identificada. A veces pensaba que no estaba disfrutando de esta gran experiencia, de todos estos momentos únicos… Y no entendía porque! . Ahora lo sé. Durante todo mi embarazo he tenido un miedo horrible a perder lo que tanto me contó conseguir. Y ese miedo no me ha echo ser consciente en muchas ocasiones de todo lo maravilloso que está pasando dentro de mi.
    Si puedo aconsejarte algo es que bloquees esos miedos e intentes vivir cada sensación que tengas de una manera única y especial, porque te aseguro que cuando mires para atrás y pienses en ello vas a decir que tonta fui y que mal lo he pasado sin necesidad alguna. .. No vivas pendiente de una cita o una ecografia, vive pendiente de una sensación, un movimiento de tu pequeñín… Y Disfrútalo!!!!. Hazlo por ti, por él y por las que como yo llegamos tarde con esta reflexión. Un saludo

  • Responder Merimeri 26 junio, 2015 at 10:10 am

    Es normal sentirse asi, pero como luchadoras que somos también lucho contra esos miedos, y si les dejo que tomen mi vida…malo. Por eso, aunque ha costado no dejo ni un momento que vengan a mi, aunque claro que los tengo…pero no dejo que si instalen, merecemos disfrutar y te digo que se consigue…yo lo estoy haciendo. Aunque me has dado una idea para hacer un post… Un beso!

  • Responder En Busca del Embarazo Perdido (Mamen) 26 junio, 2015 at 10:29 am

    Los 3 meses que duró mi embarazo no lo disfrute para nada…siempre con miedos,miedo al limpiarme cuando iba al baño,miedo al cojer algo de peso, incluso si me enfadaba por algo sentia miedo de que pudiera pasarle algo..tardé más de un año en conseguirlo, vale que fue de manera “natural” , pero nos costó tanto que yo tan solo queria que pasara el tiempo para poder ver a mi bebe.. De cara al proximo embarazo que espero que no tarde tanto en llegar,mi intencion es dormirme cada dia proyectando cosas bonitas con el bebe, nada de, y si vuelvo a manchar, y si algo va mal, no! quiero bloquear todos los malos pensamientos. Asi que te entiendo..mucho mucho 🙂

    Besos!!

  • Responder mar 26 junio, 2015 at 10:51 am

    Pues entiendo perfectamente lo que explicas. De hecho es en algo sobre lo que he reflexionado mucho sin querer. Yo estoy todavía en el camino de los intentos. Pienso en lo injusto que es, aún no sé si lo conseguiré. E incluso, si lo consigo, pienso en lo injusto que será ese embarazo lleno de preocupaciones hasta el último momento. Yo ahora en vías de mi segunda punción, estimulándome a ver si lleno una huevera al menos y luego en el laboratorio a cruzar los dedos. Es una gran carrera de obstáculos, cada uno de ellos hay que superarlo con buena nota pero no te aseguran el éxito en el siguiente! Supongo que es parte de lo cansado del proceso, que en cualquier estadio del proceso puedes caer en muerte súbita!
    Volviendo al post tuyo, tealmente lo has expresado justo como lo pienso yo. Te deseo que vaya muy muy muy bien y se pasen rápido las preocupaciones. Un abrazo.

  • Responder fernandav16 26 junio, 2015 at 10:55 am

    Querida Clara,

    Como te entiendo, yo creo lo que sientes es muy normal, nos pasa a todas las que hemos sufrido para conseguir un embarazo, y si hemos tenido pérdidas anteriores aún más. Yo tengo SOP y tuve dos abortos, cuando me volví a quedar embarazada vivía con mucho miedo, miedo a ir al baño y ver sangre, miedo a ir a las ecos y que no hubiera latido. Nosotras nunca vamos a vivir el embarazo como las mujeres que nunca han pasado por estas cosas (afortunadas). Cuando lo empieces a sentir te relajarás un poco, eso me pasó a mi, excepto cuando tenía días de tranquilidad y se movía poco, yo me agobiaba mucho. En fin… que con el paso de los meses te sentirás mejor y menos temerosa. Disfruta mucho de tu embarazo, que es una etapa muy bonita. Un beso.

  • Responder VioletaVaiolet 26 junio, 2015 at 11:10 am

    Yo tengo tres hijos pero nunca he dejado de ser infértil… es extraño, verdad?. Yo no he conseguido olvidarlo, todo forma parte de mi vida y tengo la espinita de no haber sido “normal” en ese aspecto muy profundizada. Pero soy muy feliz con mis niños, eh?. Y por ellos, volverìa a hacerlo mil veces.

  • Responder Un niño va a nacer 26 junio, 2015 at 11:12 am

    Te entiendo. El tiempo que pasamos buscando ese embarazo es duro, durísimo… No creo poder olvidarlo jamás. Hoy es el día de mi beta y creo que va a dar negativo, por quinta vez…
    Sueño con mi embarazo a todas horas, pero sé que no olvidaré lo que me costó conseguirlo, aunque me convierta en la mujer más feliz del mundo.
    Disfruta mucho, lo mereces.

    • Responder VioletaVaiolet 26 junio, 2015 at 11:14 am

      Vaya…. respondimos casi a la vez…. Por eso, aunque no te conozco, me gustaría desearte mucha suerte en tu beta. Ánimo!

  • Responder Isa 26 junio, 2015 at 11:13 am

    Yo ahora mismo estoy en la etapa de los “y si nunca…” Realmente nunca me planteé que nos fuera a costar tanto… y ahí estamos, después de 3 IA vamos en septiembre a FIV. Y me da miedo nunca conseguirlo.

  • Responder kunamg 26 junio, 2015 at 11:20 am

    Creo que es lógico que aun tengas esos miedos…. creo que a todas las que estamos en el camino de la infertilidad y sobre todo a las que habéis tenido algún aborto / negativo o bioquímico el tema sigue siendo sensible. Hasta que no tengamos a los retoños en brazos y veamos que tiene todo en su sitio, no estaremos del todo conformes y aun así no creo que sea fácil olvidar esta etapa.

  • Responder La Hobbita 26 junio, 2015 at 11:32 am

    Yo lo estoy pasando mal también, la verdad. Y eso que no he llegado a pasar por vuestro periplo (al final lo hemos conseguido natural), pero no se me va de la cabeza el aborto anterior, la angustia de las tres semanas de ecografías seriadas que arrojaban malísimos resultados…. Estoy de tan poquito que lo vivo como si le estuviera pasando a otra persona.

    Físicamente estoy bien. La cabeza ya es otra cosa. Vengo del médico hoy y me intentaba tranquilizar. El problema es que no me sirve con las estadísticas porque, como digo siempre, cuando te pasa a ti te pasa al 100% y te da un poco igual que haya otras personas pasando por lo mismo.

    Creo que solo voy a tranquilizarme cuando lo tenga por fin en brazos y vea que está sano y bien. Creo que nunca me voy a olvidar del otro y, sobretodo, me da mucha rabia no vivirlo con la ilusión de aquel primer positivo que tantos meses tardamos en ver. De verdad que quiero sentir esa alegría pero hay un muro dentro de mi que me lo impide.

    Tú sigue así, tranquila en lo posible, que me parece a mi que a todas nos pasa más o menos igual, salvando las distancias entre unos casos y otros.

  • Responder Cuchimu 26 junio, 2015 at 11:43 am

    Tienes toda la razón del mundo guapi. Yo, que llevo sólo dos días disfrutando de estar embarazada me comen los miedos, miedos por haber tenido una beta baja, miedo a que el día 20 no haya nada dentro de mi. Y mira que me dije que disfrutaría sin miedos! Pero es imposible.
    Y es una pena que no nos podamos relajar de una vez, con todo lo que llevamos a las espaldas. Espero que bolita se haga notar y te de la tranquilidad que necesitas, lo mereces!

  • Responder Mismellis 26 junio, 2015 at 12:14 pm

    Muchas veces somos nosotras mismas las que cuando nos quedamos embarazadas de una forma inconsciente nos impedimos disfrutar y estamos todo el día pensando en que algo terrible pasará. Yo me quedé embarazada a la primera por un tratamiento de infertilidad así que jamás podré imaginar siquiera lo que vosotras habeís pasado y aún así me pasé 35 semanas pensando que las cosas no podían ser tan fáciles y que algo horrible pasaría, ese algo horrible no pasó, pero yo me sentía de cierta manera culpable de que todo fuera tan fácil… un besote y no dejes que esas hormonas te impidan estar pletórica. Un besote

  • Responder katixa20 26 junio, 2015 at 12:51 pm

    Buenas! Yo aun ando con pruebas…mareos parriba y pabajo y ademas en la SS, se hace larguisimo, eterno y por supuesto no dejas de intentarlo en casa por si se abre el cielo y suena la flauta!!! Al final es una espera eterna la verdad…aun ando con esperanzas de q sea algo natural, pero las dudas me pueden mas y ya la desesperacion ni te cuento… Eso si la esperanza no la pierdo, ni la ilusion! Animo a todas! Lo conseguiremos!!!!!!

  • Responder Maybe Baby 26 junio, 2015 at 1:12 pm

    Hola! Llevo un tiempo siguiendo tu blog, pero creo que entiendo ese miedo que tienes. Intenta visualizarte después del embarazo, con tu bebé sanote en brazos, seguro que ese momento va a llegar. Un beso muy grande!

  • Responder infertil desvergonzada 26 junio, 2015 at 2:08 pm

    Totalmente de acuerdo Clara, para mi está siendo muy feliz pero muy duro.

    A nivel psicologico es muy complicado, por lo menos para mi, supongo q depende de los baches en forma de negativos, bioquimicos, duelos geneticos además de la infertilidad, claro.

    Lo has descrito genial. Es “el trámite tortuoso que aún nos queda por pasar a nosotras las/los infértiles para tener a nuestro bb” y pensar en que aún tiene que terminar y hacerlo bien todo esto es algo que me hace daño, q me preocupa en exceso y que hace que quisiera que un embarazo durara menos la verdad.

    Yo tb lloro, estoy sensible extra, y veo cada semana, cada control, como un hito, como una gymcana aún y es bastante triste sentirnos asi….

    Yo ya me he perdonado, ya he dejado de exigirme. Lo que hemos pasado es muy fuerte y me gustaría ver a esas matronas, gines y amigas que nos dicen calma, disfruta, en nuestro pellejo…

    El embarazo es una etapa más del proceso infértil, evidentemente la mejor, claro esta. Porque luego hay dias en que eres más feliz que nada y esos días no tienen precio 😉

    Pd: yo tb me vi feota unas semanas como de tu tiempo…pero luego cambio a mejor jeje y ya ve veo mas guapeta 😉

    Animo Clara, a por otros meses de gymcana más.

    Espartanas!

  • Responder bellablackcrews 26 junio, 2015 at 2:16 pm

    Buf como te entiendo y eso que en mi caso apenas ha sido un intento! Pero me dije que disfrutaría y me relajaría con el +++ y no es así tengo un terrible miedo y una paranoia de que en la siguiente eco se haya parado. Ahora que el hematoma no está me da miedo que no siga, aun me remiro mil veces al limpiarme en el WC y se que pasadas las 12 será lo mismo, y cuando lo note también y así hasta que haya nacido y no haya pasado nada malo en el parto. Ains, aunque estar embarazada a de ser precioso yo casi preferiría un embarazo express y tenerlo ya de ya 😛 Besos y animo guapa!

  • Responder Mamifutura 26 junio, 2015 at 3:52 pm

    Te has explicado muy bien. No es mi caso y aún así entiendo ese miedo tras miedo… Pero siempre he pensado que es así, yo también tengo posts de los miedos que he pasado en el embarazo y aunque no es lo mismo, siguen siendo irracionales e injustos. Vosotros tenéis los vuestros, pero no sois las únicas que pasáis miedos, no te creas que las que no somos infértiles no pasamos miedos. Uno tras otro.

    Y sigue habiendo miedos cuando ha nacido… Forma parte de la maternidad en sí. Son miedos distintos, son miedos diferentes y en cualquiera de los casos hay que encontrar gente con la que se empatiza, pero no se tiene menos miedo por no ser infértil. El miedo está en la personalidad.

  • Responder sarareinadelosgoblins 26 junio, 2015 at 3:59 pm

    Buff no sabes como te entiendo , yo voy por la semana 19 y la verdad esta siendo durisimo.
    Me siento culpable cada vez que doy un paseo largo , hago un movimiento brusco pensando que algo pasara.
    Mucho animo wapa

  • Responder Sra X 26 junio, 2015 at 4:00 pm

    Guapa, me imagino qué difícil tiene que ser vivir todo esto. Como tú dices es otra espera más, el último paso. Pero yo creo que (salvando las distancias, no me vayais a matar) cualquier mujer al embarazarse se mete de lleno en el mundo de las preocupaciones y, siento decirte, aunque no soy madre, que creo que de aquí ya no se sale jamás jeje. Porque tener un hijo va de la mano de estar llena de miedos y preocupaciones (y de amor verdadero y felicidad). Pero te entiendo. Entiendo que tu miedo más profundo es saber si podrás abrazar a ese bebé, pero vas a poder, ya verás.
    Es imposible deshacerse de esos miedos, pero intenta arrinconarlos y disfrutar lo máximo posible de esta experiencia. Como siempre digo (yo también me lo tengo que repetir a diario, no voy de happyflower…) solo tenemos una vida y hay que disfrutar de cada momento con toda su intensidad. De la teoría a la práctica hay un mundo…pero que por intentarlo no quede!!
    Muchísimo ánimo!! Al menos es mejor estar así por estar embarazada que no por la incertidumbre de no saber si el embarazo llegará. Pasito a pasito 🙂 Besos preciosa!

  • Responder Lídia Sevillano 26 junio, 2015 at 4:28 pm

    Bueno,no me conoces,no te he escrito por aquí ni por Facebook (donde comencé a seguirte hace tiempo),nunca. Hasta hoy. Voy camino al trabajo,y leo tú post y lloro. Mi embarazo no fue fácil,llegó despues de mucho desearlo,vale de manera natural pero despues de varios otros, de los que no me queda más que el recuerdo,la ilusión y después desolación del primero y el miedo y más pena de los siguientes. El último fue igual, miedo, hasta el 3er mes por riesgo de aborto, hasta el quinto por que estuviera bien, hasta el dia D,porque todo fuera bien.no fue fácil,no fue como imaginé,lloré y temí incluso después de tener a mi beba, luego más miedos diarios, y cada hora y minuto,que carajo! Soy una mamá miedica,perouna mamá coraje. Hasta el dia de hoy en que beba tiene 14meses. Todo va a ir bien,todo está bien. Ese fue y sigue siendo mi mantra diario mental. Para convencerme. Ánimo,de veras todo pasa y va a irte genial.

  • Responder Anónimo 26 junio, 2015 at 5:02 pm

    Yo también recorrí un camino muy largo para conseguir el positivo y aunque estaba feliz, el miedo a perderlo no me dejó disfrutar del primer trimestre. A partir de ahí las preocupaciones fueron las justas (también tengo que decir que me compré un angel sound y lo escuchaba cada vez que me emparanoiaba y eso me tranquilizó muchísimo). Cuando empecé a notar sus pataditas fuí feliz!
    Mi hija tiene dos años y medio y llevamos un año buscando hermanit@ pero nada, no ha habido suerte y ademàs nos hemos encontrado con un problema que antes no teníamos…. Asi que hay que seguir luchando.

    Disfruta del embarazo todo lo que puedas que es un estado MAGICO!

  • Responder Angusvel Patchwork Applique Quilt 26 junio, 2015 at 7:20 pm

    La sensación es la misma si la “infértil” consigue el embarazo por milagro. A mi como sabes no me ha ayudado la ciencia, ha llegado simplemente, pero después de tanto tiempo, tantas lágrimas y tanto desgaste mes a mes es imposible no ver los 9 meses como una continuación en la carrera de obstáculos. Creo que no podré decir abiertamente que lo he conseguido hasta que no tenga a mi Samuel en brazos… solo quedan tres meses.
    Tu me sigues de cerca, espero leerte con tu bolita en brazos. Un abrazo carame

  • Responder Noe 26 junio, 2015 at 7:22 pm

    Cada vez que te leo me alucina que haya tantas cosas que pensemos igual, además de paralelismos en nuestros síntomas. Mi mujer suele contármelo siempre y tiene toda la razón jeje
    Ayer justo escribí una entrada en mi blog que tiene cierta conexión con esta tuya.

    Lo has expresado TAN bien!! Lo qeu pienso, siento, y lo que tal vez yo no he sabido cómo decir. Gracias.

  • Responder estelifiv 26 junio, 2015 at 8:17 pm

    Ayer hablaba con una amiga sobre ésto mismo y me explicó que ella, cuando ve a su bebé totalmente sano, aún recuerda todo el dolor por el que ha pasado, así que es parte de nuestro camino.
    Un besazo!

  • Responder Anónimo 26 junio, 2015 at 10:19 pm

    Hola ,me encanta tu relato ,,,,,,,ojalá pronto yo,pueda sentir lo mismo

  • Responder liela 26 junio, 2015 at 10:42 pm

    No he estado en tu situación pero tras perder un primer embarazo, y tardar la misma vida en volver a conseguirlo, sí entiendo lo que dices. No sólo lo entiendo, lo he vivido. Mi embarazo no fue de riesgo, ni tuve grandes complicaciones, pero no lo viví tan intensamente ni felizmente como cualquier mujer que lo consigue de manera “fácil”. Sólo quería que se acabara y tener a mi hijo en brazos. Cada semana que pasaba era un alivio. Me aterraba en cada ecografía. El embarazo no fue, ni de lejos, una etapa de felicidad absoluta.
    Un abrazo, que todo pasará y Bolita estará en tus brazos para final de año.

  • Responder Anónimo 27 junio, 2015 at 12:15 am

    Hace tiempo que te sigo… De hecho desde antes de tu positivo… La casualidad hace que vaye detras tuyo en tan solo 3 semanas… Asi que eres como mi guia, mi faro…
    Pero hoy, madre mia, hoy has explicado tan bien mis sensaciones, mis sentimientos, mis miedos que hacen que este embarazo tan deseado no puedo distrufarlo como aquellas que no son infertiles… Y como tu dices… Estoy pletorica!
    Gracias por este blog, por compartirlo con todas nosotras y en particular por esa guia que eres para mi.
    Un dia de estos contare mi historia
    Un beso guapa

  • Responder chulica 27 junio, 2015 at 8:31 am

    Hola!

    Mi embarazo fue natural tras un año buscándolo, el embarazo y el parto geniales, sin complicaciones. Mi hijo está sano como una pera y su desarrollo es normal. Pues hasta que el nene cumplió un año no pude disfrutar de él.

    El primer trimestre de embarazo estaba convencida que iba a perderlo (viví 3 abortos muy de cerca que me dejaron profundamente marcada), el segundo trimestre se me pasó extremadamente rápido por problemas laborales y el tercer trimestre comenzaron los miedos por el parto y mi obsesión por evitar la cesárea. Mi hijo nació y hasta que no he sido capaz de comunicarme con él y saber si le duele algo, tiene hambre, o si podía caminar, no me he relajado.

    Ahora repaso estos dos años y me lamento de no haberlos disfrutado, pero sé que no habría podido.

    Confío en que si tengo un segundo hijo poder disfrutar de la experiencia.

    Te entiendo perfectamente.

    Un besazo!

  • Responder Clara 27 junio, 2015 at 9:51 am

    Hola, te sigo desde hace tiempo pero no escribo apenas. Yo viví al mismo tiempo la infertilidad y estoy embarazada como tú de 16 semanas. Entro siempre en el blog y veo que vamos más o menos a la par pero sí que es cierto que se percibe que lo estás viviendo con mucha tensión o analizando cada síntoma ( los posts de cada semana jejeje). Cada uno sabe lo que le sienta bien o mal, yo después de sufrir por la infertilidad y tener una personalidad ansiosa toda mi vida, he decidido que ya estaba bien porque si no, esto no tiene fin.
    Quiero decir que siempre va a haber algo que nos preocupe o noa quite el sueño, cosas que pueden salir mal, pero no acaba cuando tenemos al bebé en brazos… La dinámica de vivir en el futuro se alarga indefinidamente cuando no la controlamos y a mí no me hace feliz. Por eso he luchado para cambiar e intentar vivir el presente, disfrutar de cada pasp y no preocuparme por todo lo que puede pasar. Cuesta pero puede hacerse, yo incluso fui a una psicóloga y no sé por qué ahora estoy viviendo el embarazo sin ansiedad ninguna, pienso que si algo sale mal, puedo quedarme embarazada pero que no tiene por qué ir nada mal y realmente ya no hago esfuerzos para no vivir en el futuro, me sale natural…
    A mí la ansiedad me parece un problema muy serio para ser feliz pero hay gente que sabe llevarlo bien, espero que sea el caso si vives con muchas preocupaciones.

    Yo no quería estar siempre pensando “estaré bien cuando m quede embarazada”, “ahora cuando pasen las 12 semanas”, “ciando nazca”, “uff cuando pase el peligro inicial” y así toda la vida. Ser madres implica ciertas preocupaciones pero prefiero vivir día a día y disfrutar de todo pensando positivamente.

    Te deseo mucha suerte y que disfrutes de cada momento 🙂

  • Responder Anny 30 junio, 2015 at 6:09 pm

    Hola… te sigo desde hace poco antes no conocía este blog… aunq no sé aún si soy infértil.. sé q de por si ya tengo un “pero” en eso… tengo el síndrome de ovario poliquístico, y aun mas no me puedo curar con los “anticonceptivos”… porque?… porq el año pasado casi me matan me provocaron una tromboembolia pulmonar y luego me vino una trombosis venosa profunda.. debido a ello he quedado marcada de por vida.. nunca mas puedo consumir ningún tipo de hormona… peor aún si quedara embarazada q es mi gran sueño, correría quizá un poco de peligro mi vida… llevo cargando ese dolor en mi desde hace un año… ahorita me volvieron a descubrir el sindrome de ovario poliquístico el doctor me ha dicho q se complica mi situación q el embarazo está complicado… con eso siento un dolor inmenso q sé q no se podría comparar al dolor d otras personas que le dicen q no pueden asi de simple… pero siempre paro sonriente y no pienso en eso sin mbargo cuando veo a una bb o un bb! mis ojos se ponen rojos… siempre alucino q tendre un bb ahorita q escribo n mi trabajo quisiera llorar por el hecho del bb… es parte de la vida sufrir y aprender a superar todo esto, pero a veces es complicado cierto?… yo me alegro por tu embarazo de corazón pido q Dios te bendiga en tu nueva vida… espero alguna vez tb decir estoy embarazada y ser feliz… pero sé q tb hay cosas q dejan heridas… igual con fe espero q el “ovusitol” q me recetó el doctor me ayude con mi sindrome de ovario poliquistico q este sufrimiento es durísimo ya para mi… nunca se podrá reemplazar este sueño con otra cosa…

  • Responder Anónimo 3 julio, 2015 at 1:18 pm

    Hola Clara, yo estoy ya de 12 semanas,, y siento la misma tristeza cuando miro atras, es mas, no puedo ni tocar el tema de lo que he vivido, 4 Fiv, aunque ahora mismo estoy feliz, jamas he sentido tanta alegria y felicidad que en estas semanas.
    Pero es muy duro, hasta que podemos llegar a conseguirlo y todo lo vivido solo lo sabe la que lo pasa, (osea nosotras las embarazadas infertiles),
    te escribiendo y se me caen las lagrimas de recordarlo, con que a mirar hacia delante que pronto tendremos a “Bolita” y a “Pipi” en nuestros brazos.
    Besos y muchos animos a todas.. que al final se consigue.

  • Responder Virginia 3 julio, 2015 at 1:24 pm

    ¡Hola!

    Lo primero, ¡enhorabuena por tu embarazo! Yo os cuento mi historia y luego lo que opino. Mi primera hija fue por IA al segundo intento, y de la segunda me quedé embarazada naturalmente (sí, esos milagros ocurren, y yo tuve la suerte de que me tocase)

    Dicho esto, os dire que yo viví mis embarazos muy feliz. Obviamente tenía algún momento de preocupación, de si estaría bien, y todo eso, pero creo que como cualquier otra mama. O incluso creo que lo disfruté incluso más que otras mamas, porque viví mis embarazos como dos regalos, estaba tan contenta de tener eso que tanto ansiaba…

    Y lo que dicen otras chicas por ahí arriba es muy cierto, si se piensa una que las preocupaciones se van a ir una vez nazcan, es todo lo contrario…cuando nacen te das cuenta de cuánto se puede llegar a querer, pero también de cuánto miedo eres capaz de sentir, es algo tan intenso que de verdad que no se entiende hasta que lo vives.

    Con todo esto quiero decir que, bajo mi punto de vista, es una actitud mental. Es importante relajarse y disfrutar, del embarazo, de nuestros hijos, y de todo en la vida. No dejarnos bloquear por los miedos, porque creo que te pueden llegar a amargar muchos momentos, y todo esto es una experiencia demasiado maravillosa como para perdérsela.

    ¡Un beso a todas!

  • Responder IBIVICTORIA 5 julio, 2015 at 1:52 pm

    Lo explicas tan bien! y es que es así, y por mucho que te digan disfrutalo, y por mucho que lo intentas parece imposible. Al principio sobre todo, que duras las primeras semanas hasta que asimilas y te haces a la idea. ES contradictorio, y nadie lo entiende. La cabeza es la que manda.
    Pero según vayan pasando los días, y las semanas, vas siendo un poquito más consciente, y sin darte cuenta estas disfrutando un pokinin más. Ya verás! Siempre aparecerá la expresión…”madre mia es que estoy embarazada!!!” aunque te estés viendo la barriguilla aunque tengas síntomas, hay momentos como de claridad en los que lo sientes y lo piensas,….”uf que fuerte, estoy embarazada”, y que es ineviable pensar tb…”madre mia con lo mal que lo hemos pasado parece mentira”. Seremos infertiles siempre, pero esta infertilidad nos hace también valorar y dar sentido a cosas quee una fertil nunca lo dará.
    Aunque haya miedos, lo estás disfrutando a tu manera, de verdad. Esos momentos en los que miras atrás, tienes una sensasción única de….”Sí, tengo a mi bebe dentro, y es maravilloso. Lo estamos consiguiendo y queremos que todas las infertiles lo consigan para que puedan sentir esto”. Es otra manera de disfrutarlo, y es nuestra. Solo kien lo vive, lo entiende.
    Mchs bss para Bolita!!!

  • Responder Cuasimama 1 junio, 2016 at 12:55 am

    No puedo decir que vivo tus miedos en mis carnes porque aún estoy en ese largo camino hacia la maternidad. Cualquier cosa que pueda decirte, ya lo conoces. Los sentimientos que se experimentan desde que te dicen “es muy difícil que quedes embarazada” cómo se derrumba un mundo que hasta el momento veías con buenos ojos…cómo acabas por aislarte y apartarte del resto que te rodea. Porque lo necesitas. Porque todo lo demás que no sea precisamente eso, causa mucho daño. La incomprensión acaba por cegarte. Tengo familiares cuyos problemas son los peores, salidos de cualquier película de ficción y son los únicos que sufren. Después te miran y te dicen que todo pasa y todo llega, mientras el fuego me hierve por dentro.

    Sí puedo decirte que éste ciclón me ha cambiado. Mi dia a dia ya no es el mismo y el problema es que no sé cómo conseguir volver a sonreir como antes. Ahora me cuesta e intentarlo se me hace un sacrificio demasiado inalcanzable.

    Ojalá, algún dia pueda escribirte para comentarte que también lo conseguí y compartir con todas vosotras cómo son mis nueve meses de embarazo. Hasta la fecha, solo puedo imaginarlo.

    Mucha fuerza. Ya verás como todo sale bien.

  • Responder Francisca 29 junio, 2017 at 2:47 pm

    Hola, buscando respuestas llegue aquí, e sido infertil toda mi vida por mis ovarios poliquisticos, hoy con 28 años e quedado embarazado sin utilizar ningun metodo.
    Pero estoy con algunas complicaciones, quisiera saber si alguna de ustedes paso por algo similar.
    Estoy sangrando cada 8 dias, muy similar a la menstruacion pero en menos cantidad.
    Supuestamente habia perdido mi bebe, pero la beta sigue subiendo pero no duplica, no tengo ninguna molestía mas, ni dolor ni nada es solo sangrado.
    Supuestamente estoy de 4 semanas.
    Chicas la verdad estoy muy abrumada, jamas pense que llegaría así sin aviso, nos enteramos justo el dia que empezariamos el tratamiento para tener bebes.
    Alguien padecio de algo similar?

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